Беременная, муж и баночка анализов. Вредные советы - Мэри К. Мур (2008)

Ее волосы всегда затянуты в хвостик, на ней всегда спортивная одежда, даже когда она не собирается заниматься спортом. У нее железная хватка, презрительная улыбка, с которой она молча взирает на каждую мамашу, посмевшую гулять нормальным шагом. Она говорит об углеводах с таким же чувством, с каким остальные говорят о террористах. (Примечание: с виду ее ребенок мирно спит, но на самом деле он вырублен.) Ее хобби: бег. Все.

НЕТРАНСФОРМИРУЕМАЯ КОЛЯСКА

Она очень, очень хотела забеременеть и только что потратила кучу денег на коляску, которую можно использовать не больше трех месяцев. Она потратит в три раза больше на семейного психолога, чтобы наладить отношения с невидимым придурком, который теперь, когда она обрела любовь всей своей жизни, тащится в трех метрах позади нее. Ее хобби: альбомы с фотографиями ребенка, мамочкины блоги и детские фотоконкурсы в Интернете.

СКЛАДНАЯ КОЛЯСКА

Это у нее уже четвертый ребенок, и она готова положить его хоть в чемодан на колесиках и прицепиться к едущей машине. У нее волосы до плеч и челка, которая никогда не растет. У нее есть мультиварка, которой она реально пользуется. Ее хобби: обращение посторонних в свою веру и продажа косметики.

(Логика подсказывает, что если ты толкаешь перед собой тысячедолларовую коляску с младенцем, ты вполне можешь позволить себе нанять того, кто будет держать и то и другое.) Некоторые производители доходят до того, что называют свои чудо-машины «детскими системами» и утверждают, что они прослужат «всю жизнь». Как будто в один прекрасный день твоя дочка сядет на эти амортизирующие колеса и отправится в университет в другой город.

На самом деле о реальной причине для такой экстравагантной покупки говорят очень редко, а именно, чтобы мамочки попроще не попадали в элитный круг твоего общения. Когда социоэкономическая классификация у всех на виду, тебе придется терять время на знакомство с кем-то, у кого нет бассейна и виллы и кто не может принести никакой выгоды ни тебе, ни твоей семье. А ты что думала, что экономичная тележка для перевозки младенцев хорошо аттестует тебя перед поступлением в элитный детский сад? Наплюй на все и терпи, раз уж ты вынуждена одалживать детские вещи у подруг и отмечать дни рождения в «Макдоналдсе».

И это еще не все…

Давай рассмотрим некоторые очевидные и менее очевидные варианты применения детских вещей, для покупки которых тебе придется продать вязаные пинетки с интернет-аукциона.

РАДИОНЯНЯ

Чтобы слышать ребенка из другой комнаты и случайно транслировать ссору с мужем для гостей.

ПОДУШКА ДЛЯ КОРМЛЕНИЯ

Для кормления на поясе и сидения на заднице, пока «корма» в щепках.

ДЕТСКИЙ КОНВЕРТ

Чтобы малышу было уютнее или чтобы связывать маму во время буйного приступа помешательства после родов.

ВАННОЧКА

Чтобы занимать всю твою ванну, пока ты не догадаешься, что для этого годится и раковина.

КОВРИК ДЛЯ УПРАЖНЕНИЙ

Чтобы улучшить моторику и координацию, одновременно науськивая кошку на ребенка.

ОБУЧАЮЩИЕ ДИСКИ

Чтобы познакомить ребенка с песенками, геометрическими фигурами и другими интересными штуками, пока мама и папа пытаются заниматься сексом курам на смех.

АВТОМОБИЛЬНОЕ СИДЕНЬЕ

Чтобы гарантировать безопасность ребенка и с помощью невероятно сложной установки напомнить тебе, что ты неспособна быть матерью-одиночкой.

Мучительный гибрид: праздник в офисе