Беременная, муж и баночка анализов. Вредные советы - Мэри К. Мур (2008)

Вряд ли дело в молоке. Ребенок взрослеет, и, наверно, до него дошло: «Господи боже, что я делаю?!» Вот почему большинство не вспомнит ничего до двухлетнего возраста. Это такой способ у природы стереть неловкие воспоминания между матерью и ребенком. Примерно так же действует алкоголь на взрослых. Отдай ребенку должное. В отличие от тебя он знает, для чего нужна грудь, – для карьеры на телевидении и чтобы подцепить кого-нибудь побогаче и больше никогда не работать.

Все относительно

«Моя мать и свекровь постоянно спорят, как растить ребенка. Одна говорит мне, что распорядок дня должен быть высечен в граните, а другая говорит, что надо проявлять гибкость. Кто из этих всезнаек прав?»

Как обычно, ни та, ни другая. Все дети разные, поэтому бывает по-разному. Некоторые дети – ранние пташки, а другие проспят все младенчество, как похмелье. При этом, если у твоего ребенка вообще есть право голоса, он может сам навязать тебе свой распорядок:

6 утра: проснуться и не спать достаточно долго, чтобы мама выпила хотя бы две чашки кофе и уже не смогла заснуть. Выпить бутылочку или пожевать мамину грудь до состояния фарша. И пусть уже поменяет мне подгузник!

8 утра: еще одно кормление, потом снова дрыхнуть. Видеть во сне овец, уток, медведей… всякую ерунду, о которой, по-ихнему, дети думают круглые сутки. Опять поменять подгузник. Попробовать позвать на помощь, но этот дурацкий телефон опять соединяет меня с каким-то коровником.

10 утра: вытерпеть вместе с мамой утреннее ток-шоу. Закрыть сердце на случай, если участники выпрыгнут из телевизора и попытаются вырвать его у меня из груди. (Когда я вырасту, я стану директором телеканала и запрещу все программы, где идут на поводу у студийной аудитории. Клянусь на этом медведе.)

11 утра: жидкий обед, потом сон. Хоть бы мама не потратила время зря и наконец-то приняла душ.

Час дня: проснуться и поесть опять. Поиграть в летающие блюдца и посмотреть, как мама звонит по всем подружкам, которым некогда болтать, потому что они работают.

3 часа: еще поесть и посмотреть, как мама звонит папе на работу и рассказывает, как я провел день. Звонок слишком быстро обрывается. Сказав «пока» и повесив трубку, она говорит: «Скотина». (На заметку: погуглить после обеда, что такое «скотина».)

4 часа: прогуляться по округе в коляске. Встретиться с другими мамашами, которые выглядят похуже моей – впрочем, я пристрастен. Попробовать не прислушиваться к разговору об автомобильных сидениях и как ей не удается сбросить последние пять, глядя, как она поглощает кофе с сахаром и сливками. Ну-ну.

6 часов: ужин. Опрокину 200 граммов. Господи, как же я растолстею!

8 вечера: подумать о том, не поспать ли немного. Но начинаются интересные телепрограммы, и мама с папой наверняка не хотят, чтобы я заснул раньше времени. Скоро они опять посадят меня с плюшевыми зверями в большую белую тюрьму. Думаю, не устроить ли побег, но сначала надо где-то достать дыню размером с мою голову. К счастью, пока я лысый, вариантов много. План готов. Медведи и кролики справятся сами.

10 вечера: последняя бутылка, с трудом не засыпаю. По телевизору какие-то дурацкие разборки, участники жалуются, что у них больше нет секса. У папы с мамой все более смущенный вид. В конце концов они кладут меня спать с собой, а не в клетку!

Час ночи: проснуться, как только мама как следует заснет. Повторить по необходимости.

Конфликт поколений

«Как-то раз я гуляла с ребенком и меня отчитала одна пожилая женщина. Она сказала, что ребенок еще недостаточно большой, чтобы сидеть в коляске. Ради предосторожности я велела ей идти по известному адресу, но, может быть, в ее словах что-то есть?»