Мир во мне. Исповедь туберкулезника - Ольга Клименко (2016)

Я никогда не понимала ранние браки. Понимаете, ну невозможно пожениться в 18 лет и к 30 питать друг к другу все те же чувства. Такие браки обречены на измены, возможно разводы. Часто такие браки держатся ответственностью перед детьми. Считаю это грубейшей ошибкой жизни. Понимаете, дети вырастут и уйдут из дома, а вы останетесь вдвоем, наедине со своей пустотой, так как давно уже остыли друг к другу. Мужчинам в этом случае легче, зачастую они находят себе молоденькую половинку для утешения. А что делать женщине? К этому времени ее лицо уже отпечатал след морщин, фигура, даже если и хорошая, все равно кожа давно не молодая, да женщинам всегда морально сложнее пойти на измену. Сложно. Никто не знает, как в таких случаях «правильно», но думаю, что отношения нужно прекращать на стадии «друзья», дабы сохранить нормальные человеческие отношения, без обид и ненависти. Тогда будут совместные праздники и времяпрепровождения, и дети не будут стоять перед выбором, кого из Вас приглашать, дабы избежать скандалов. Жизнь одна и отношения нужно уметь строить, беречь, ведь огонь тоже не горит, если в него не подбрасывать бревна. Нужно уметь прощать и отпускать, если Вас разлюбили, так бывает, и никто не застрахован.

«О прощении»

Так сложилось, что у меня снова стал актуальным квартирный вопрос. Но, хоть я имела стабильный заработок, он был явно меньше прежнего, потому как сейчас меня больше интересовал вопрос карьеры. Я работала на перспективу и просто не могла выделять деньги на оплату жилья. Побродив пару ночей, я приняла решение, от которого сама пребывала в удивлении. Наступив себе на горло, я поехала к отцу. Его не было дома, и у меня было время написать для него письмо, в котором было описано мое виденье произошедшего, мои обиды, я оставила номер телефона и написала, чтобы позвонил, если он готов к примирению.

Это эгоистично с моей стороны. Я не была дома три года, от брата знала как у них дела, но тем не менее не знала, переживал ли отец мой уход, и я не знаю, пришла бы я мириться, если бы у меня был другой вариант. Мое упрямство и вечная уверенность, что «я права», помню, даже в письме я сформулировала все так, что если бы отец позвонил, то автоматически признал бы свою вину передо мной. Я не помню, когда я стала такой упрямо-самоуверенной, хотя думаю, что это побочный эффект моего слишком раннего взросления. Отец позвонил в тот же вечер, поговорили, меня не покидало странное чувство во время разговора, и я не могла понять, что это. Договорились, что на следующий день приеду в гости. На душе стало как то легко и тепло. Когда я приехала домой, отец готовил ужин, готовил для меня. Я была после работы, и довольно уставшая, он видел это. Парадокс, он не спрашивал меня, как я прожила эти три года, был рад, что работаю, был рад, что здорова и просто предложил остаться. «Я дома», это было странное чувство, новое для меня, перед сном отец подошёл ко мне и крепко обняв, сказал, что рад, что я вернулась и что он скучал… Я плакала, я поняла, что чувствовала вчера при телефонном разговоре, я чувствовала, как же сильно я скучала за ним, не за домом, а именно за отцом, каким бы он ни был, он был такой родной. Наверное, во мне проснулся ребенок, и я позволила себе выключить на время свою самостоятельность. В ту ночь я спала очень крепко, я спала «дома», защищенная стенами и отцом. Это было счастье. Возможно, нам нужен был этот перерыв в общении, чтобы каждый из нас определился с ролью в жизни друг друга. Мы ругались, но мирились по умолчанию. Отец продолжал пить, но больше не смел подымать на меня руку, наши отношения переросли в дружбу двух взрослых людей со своими конфликтами и препятствиями, но отношения были неразрывными. В каждом споре кто-то да уступал. Не случайно, все в этой жизни не случайно, а главное, действительно все вовремя.