Мир во мне. Исповедь туберкулезника - Ольга Клименко (2016)

В Киев мы вернулись уже как пара. Единогласно решили не афишировать отношения, так как в нашей сети это не приветствовалось. Было даже немного забавно играть «чужих» людей на работе и быть такими синхронно счастливыми после нее. Теперь в моем мире нас было двое. Нам редко хотелось компаний, если мы выбирались куда-либо, то только вдвоем. Любили просто быть дома. Все чаще я оставалась у него на его съёмной квартире и не помню того момента, когда большинство моих вещей уже были перевезены. Мы не обсуждали и не планировали совместное проживание, простое желание быть вместе само привело к этому. Была ли я счастлива? Думаю, да. Мы существовали вместе и никогда не обсуждали наши отношения. Никогда не видела смысла в том, чтобы затрагивать темы будущего или уточнять у человека его отношение ко мне и вообще «кто мы друг другу». Я всегда доверяла времени, потому как, сколько бы ты не хотел нарисовать себе картинок, жизнь сама все расставит по местам, а обманываться у меня желания не было. Наверное «уточнение отношений» все-таки даже больше портит связь, чем укрепляет. Будучи ревнива от природы, я старалась не замечать девчонок, пытающихся привлечь симпатию Леши, не знаю, почему меня это не трогало. Ревность вообще считаю человеческой глупостью. Да, ты любишь, да, ты хочешь, чтобы человек был только твой и с тобой, но это же не вещь, чтоб присваивать. Если твой партнер уважает твои чувства, то никогда не даст повода для ревности. Многие скажут на это, что раз так легко относилась, то значит и не любила по-настоящему, возможно, и так. Я не задумывалась особо, люблю или нет, мне просто было хорошо. Наверное, человек начинает ревновать, когда не видит от партнера ожидаемых эмоций, у меня не было такого. Регулярные звонки, смски просто не давали времени моему мозгу думать о плохом.

Мы должны были уезжать в очередную командировку в Харьков, на открытие нового ресторана. Ехали всей командой и, наверное, это была самая яркая поездка за весь период моей работы в компании. Леша уезжал раньше, а я должна была еще оставаться. Разлука вообще невыносимый процесс, еще более тягостный, когда ты просто не умеешь засыпать в одиночку. Снова вечера часовых телефонных разговоров. Он всегда звонил через 10 минут после закрытия ресторана, и разговор длился на протяжении дороги домой, приготовления вечернего чая, купания, он комментировал мои действия, рассказывал о своем дне, укладывал спать и отключался только тогда, когда понимал, что я уснула. Просыпалась я в принципе тоже не от будильника. Моим будильником служил его звонок со словами, что пора вставать и пожеланиями хорошего дня. Как то вечером он был особо взволнован, я все пыталась допроситься, что случилось, а он скомкано попросил не перебивать. В свои 19 я впервые услышала: «Я тебя люблю». Как это было по ощущениям? Дико)). Я не знала, что ответить, ведь со мной рядом был не мальчик, а взрослый мужчина, переживший развод и точно знающий цену таким словам. Он принял мое молчание спокойно, а наши отношения стали другими. Теперь мы чувствовали взаимную ответственность друг перед другом. И засыпала я теперь со «своим мужчиной», иногда мысли о браке появлялись в моей голове, хотя и не задерживались надолго. Я думаю, что после его признания во мне и зародилось то коварное чувство собственности.

После Харькова я должна была ехать в Днепропетровск. Всегда сложно приезжать в чужой ресторан, команда редко бывает рада таким визитам, ведь все знали, что если присылают человека из Киева, значит на объекте не все хорошо. Но, обладая от природы открытым характером, я с легкостью преодолевала изначальную вражду и вливалась в коллектив. В каждом из ресторанов были свои су-шеф и менеджер. Я не знаю, чем именно привлекла меня старший повар того ресторана. Моя интуиция странная штука, которая, зарождая во мне какое либо чувство, редко бывает ошибочной.