Мир во мне. Исповедь туберкулезника - Ольга Клименко (2016)

Что дальше? Ничего. Я собралась и поехала на работу, оставив открытым смс, чтоб он понял, что я знаю, а я знала, что не вернусь сегодня к нему, а поеду к отцу. Удел сильных людей, в душе мы всегда готовы к предательству, а учитывая мою историю, то в принципе я не была удивлена. Хотя и не понимала, ну блин, ну понравилась другая, ну изменил, имей силу прекратить отношения, не мучай ни себя, ни партнера. Зачем лгать, ведь ложь она всегда больнее. Ты понимаешь, что человек предал, неважны причины, не нужно копаться в себе и проводить анализ отношениям, пытаясь понять почему, а еще хуже, пытаясь найти причину в себе. Не нужно и все!!! У предательства нет причины, потому что вернемся к моему ранее сказанному утверждению, что люди не вещи, и не могут принадлежать только друг другу. Мы инстинктивно можем поддаться соблазну (не только в отношениях) и после уже просто наблюдать последствия, хотя возможно и жалея о содеянном. Леша позвонил довольно скоро, мы разговаривали спокойно, и, наверное, этим я его добила. Наверное, он ждал истерики и был готов к обороне, а мне не нужны были выяснения, мне просто было больно, и чтение нотаций и упреков просто считала нелепым. Что бы изменилось, если бы я, как истеричка, орала в трубку ему о том, что он козел и как он вообще мог так со мной поступить? Ничего, осознание того, что уже ничего нельзя изменить, погасило во мне все эмоции… Он не позволил мне поехать к отцу. Наверное, зная меня, он понимал, что первая моя ночь не дома станет последней в наших отношениях. Приехав вечером в ресторан, попросил поговорить. Я смотрела на него и понимала, что я и вправду не обижаюсь. А почему на него обижаться, если я сама знала, с кем связалась. Он был в браке с женой, гуляя направо и налево, чего я ждала? Верности? Почему я думала, что заслужила того, что он не мог дать своей жене и ребенку. Я ведь сама согласилась на отношения, зная о нем все. И сейчас в который раз разгребала последствия своего выбора. Я видела, что ему нечего мне сказать, видела, что испуган, и верила в то, что он боится меня потерять, да и не хочет по сути, потому как он ведь и вправду любил, хотя и странной своей какой-то любовью.

В прощении измены, как и в любом прощении, я придерживаюсь принципа, что если не можешь простить, то подожди, время поможет, не заставляй себя, но если простил, то не смей больше когда-либо вспоминать о случившемся, а тем более упрекать в прошлом. Никогда. Я стояла перед выбором, пытаясь понять, смогу ли я засыпать рядом и не вспоминать о произошедшем. Главным фактором к моему прощению служило чувство, хочу ли я быть с этим человеком. Наверное хотела раз осталась. Мы поехали домой, и в ту ночь между нами не было секса, не хотелось. Он просто крепко меня обнимал, время молчания, когда без слов было понятно, через что прошли, когда осознавали что «наш» мир нужно будет строить заново. Я верила его обещанию, что он больше не обидит. Или убедила себя в этом, сейчас это уже не важно. Важно, что в ту ночь родилась новая семья. Мы впервые заговорили о детях и планах на будущее. В первую очередь решено было, что нужно что-то делать с жильем, и мы обсудили вариант кредита на квартиру в Днепропетровске. Почему там? Чисто из финансовых соображений, хоть мы и зарабатывали достаточно, на жилье в Киеве нам бы не хватило. Вторым пунктом стоял вопрос детей. Но тут было гораздо сложнее. В свое время, после рождения сына, Леша переболел какой-то дрянью, и для того, чтобы я могла забеременеть, нам нужна была медицинская помощь. Он хотел ребенка, хотел от меня, и я думаю, что готова была ждать. Чувствуя его желание иметь детей, я молила Господа о том, чтобы дал мне ребенка от него. Вы знаете, я точно убеждена, Господь слышит все наши молитвы, и в принципе исполняет их с точностью услышанного, в этом вы тоже убедитесь немного позже. А пока мы жили и строили планы, никогда не вспоминая о прошлом.