Мир во мне. Исповедь туберкулезника - Ольга Клименко (2016)

Мне было сложно, постоянный токсикоз явно отравлял мои будни. Есть ничего не могла, со временем уже и не хотела. Что бы я ни съела, возврат был незамедлительный. Всегда была требовательна к качеству работы кухни, а теперь стала ужасно чувствительна к запахам, чем портила настроение поварам на кухне, так как испорченные продукты особо сильно влияли на мое обоняние, хотя «обычным» людям казались еще нормальными. Я нервничала, заставляла все списывать, переделывать и т.д. Слава Богу, гормоны были в порядке, и я хотя бы не мучилась перепадами настроения. Из-за токсикоза началась потеря в весе, эти перемены заметил и мой отец, а ведь я так пока и не сказала ему о беременности, не могла, боялась и все. Продолжая жить дома, мне приходилось быть обычной. А как? Если я обычная была уже почти на 7 кг меньше, с бледно-серым цветом кожи. Своим внешним видом я опровергла глупое поверье, что девочка забирает красоту у матери. Моей красоте беременность шла на пользу, а учитывая, что живота видно не было, то мужчины гораздо активнее со мной знакомились. Жаль, что сейчас мне не было это интересно.

Незаметно за рабочими буднями пролетели 6 месяцев. От Алексея не было ни звука…

…Книга не пишется за один день, так и со мной. Более двух недель прошло от последнего воспоминания. Не могу, чем больше углубляюсь в себя, тем сложнее об этом писать. Многие не понимают, как я могу вот так выставить на общее рассмотрение свою душу, считают это неправильным. Возможно, но мне все равно. Наш мир тонет в безразличии и какашках, а своему ребенку я желаю другого. Мне бы хотелось, чтоб принцесса жила в здоровом обществе, чтоб меня не посещали мысли, в какую страну в будущем отправить ее учиться. Хочется будущего здесь. Хочется, чтобы люди изменились изнутри. Я вряд ли изменю мир своей книгой, но мне хочется верить, что я изменю мнение малого процента, мне будет этого достаточно, ведь главное посеять зерно…

…В очередной раз я проснулась сегодня в слезах. Прошлое не отпускает быстро, не имеет срока давности, прошлое – это ты, нельзя сердцу сказать: «не боли», нельзя встать у окна и сказать «забудь». Время – реально плохой доктор. Мне снился он, человек, изменивший мою жизнь, разорвавший меня в клочья. Мне снился мир, где, как мне казалось, я была счастлива, была нужна и любима. Моя иллюзия такая живая. Знаете, как это, когда ты знаешь, что спишь, и знаешь, что проснешься, и сон исчезнет, но сейчас ты здесь, и у тебя есть мгновение дотронуться до любимых людей, всего мгновение, чтобы побыть в той жизни, всего мгновение до того, как тебя взорвет изнутри вулкан боли. Боли, в которой ты окажешься наедине с самим собой, в пустыне, сломанный. И потребуется не один абзац воспоминаний, чтобы ты собрал свои клеточки и смог встать. Смог снова поверить. Да уж, разворотила я себе улей, деваться некуда, нужно закончить.

Вернемся к Алексею…

Мы не пересекались по работе, все нужные вопросы он решал через заместителей. Мой ребенок развивался внутри, а животик наконец-то округлился. Непонятное спокойное состояние души было у меня. Странно, но ненависти я не испытывала, возможно обида и непонимание.