Мир во мне. Исповедь туберкулезника - Ольга Клименко (2016)

Первый день сессии я волновалась как первоклассница, странные чувства меня одолевали. Мне нравился учебный процесс. Нравилось то, что я таки преодолела и эту ступень, что я упрямая и стараюсь реализовать свои мечты, пусть и с опозданием в несколько лет. Наверное, сам того не подозревая, отец своим поведением смог заложить нечто большее, чем просто понятия «правильно» – «неправильно». Как часто слышала я в свой адрес где мое место и кем я вырасту. Ловила себя на мысли, что всю свою сознательную жизнь я боролась с трудностями, просто наперекор его словам. Просто чтобы доказать ему как он ошибался. Меня злило, что он никогда не отмечал моих успехов. Ведь многого-то не нужно, похвали, скажи доброе слово, нет, для отца это было слишком. Он вообще редко проявлял эмоции к семейным ценностям. Все было как было, серо, обыденно, как в принципе у большей массы населения. Я казалась себе самостоятельной, слишком уверенной и сильной личностью, а на самом деле была овечкой с кучей комплексов. Нужно будет повзрослеть по-настоящему, чтобы определить, что это психологическая травма как следствие папиного воспитания, нужно будет проделать огромную внутреннюю работу наедине с собой, чтобы избавиться от них и стать реально сильной и уверенной в себе. Я столкнусь с этим позже, а пока была ночь, я сидела на работе и писала конспект. Дашка со временем перешла работать к нам в кафе, тоже на должность бармена, и сейчас была ее смена. Она всегда с сарказмом относилась к моему стремлению быть руководителем, иметь свое заведение, от идеи с университетом ее просто передернуло. Не понимала она, зачем мне все это нужно. На том этапе жизни мы хотели разного. Большую часть нашей дружбы она зарабатывала больше меня, работая барменом, зато у меня была должность. Мы всегда критиковали друг друга, иногда высказывание мнений просто переходило в негативный спор. Бессмысленные споры. Мы обе были настолько упрямы, что редко принимали мнение друг друга, но всегда могли рассчитывать на поддержку. Не было у меня другого человека для «а поговорить». Периодически у меня появлялись подруги, на которых я переключала свое внимание и Даша оставалась в стороне, как и у нее, но как говорится, мы всегда «возвращались в семью». Как сейчас помню, я готовила работу по философии. Честно? Абсолютно бесполезный предмет, по крайней мере, в той форме, в которой он преподавался у нас. В поисках ответов на поставленные вопросы, я вскоре поняла, что вся работа заключается лишь в том, чтобы переписать весь учебник. И ладно, если бы информация полезной была, первое разочарование. Я понимала, что первый курс это так, для общей галочки, профильные предметы начнутся только со второго курса. Но, тем не менее, я в принципе не люблю зря тратить время и забивать свой мозг ненужной информацией. А тут сплошная фигня непонятная. С горем пополам работы я написала, честно признаюсь, две из работ я таки купила, терпения реально не хватало. Настал первый день сессии. Приехала в университет, нашла группу, ожидаемо оказалась самой старшей в группе. И пошло поехало. На одной из пар наша староста ушла к декану или куда там старосты ходят. Вернулась со списком. И тут очередной повод для моих возмущений. Учитывая, что мы заочники и, по мнению преподавателей, пришли сюда за корочкой и все равно ничего не знаем, то зачем париться. Был составлен список предметов с указанными суммами, необходимыми для сдачи зачетов. Моему разочарованию не было предела. Сказала старосте, что буду сдавать сама. Чтоб вы понимали, на то время минимальная сумма за тройку была 350 гривен. философия, та самая, над которой я так корпела, переписывая, около 400 гривен, не помню точно. Профильные предметы дороже. Я охреневала просто с происходящего. Даша помогала деньгами как могла. Я реально не выгребала учебу. Тем более в этот период я не могла работать, что было совсем плохо. Помню, как пришла на один из зачетов, положила работу на стол. Преподаватель даже не взглянула на меня, спросила фамилию и посмотрела тот самый список. Там было указано, что я не платила. Вопрос: «И что мы хотим», какой вопрос, такой и ответ: « Мы хотим если не пятерку, то явно четверка это минимум». Ухмылка: «За купленные работы больше тройки не ставлю». Ах ты ж зараза такая! Как деньги брать, так мы не стесняемся, а работы значит купленные! Говорю: «Не угадали, сама писала, могу защитить», ох уж эта философия, поперек горла мне стояла. Преподаватель как-то обреченно – разочарованно: «Ну давай». У нее вариантов было не так уж и много, и хоть за этот предмет я и не заплатила, свою оценку я таки получила. Удивляли ребята, которые соглашались на купленные тройки, кто мне скажет, зачем им университет или бумажка? Не понимаю. Ведь смысла не было, бумажка без знаний ничего не даст, хотя, как я поняла, и за знаниями я явно пришла не в то учреждение. В очередной раз было обидно за нашу страну, за наш уровень развития. Мы сами создали ситуацию, в которой деньги решают все. А потом ежедневно плачем, что врач безграмотный, водитель косорукий, учитель без знаний. На что мы рассчитываем? Не знаю. Моя первая сессия стала для меня последней. Если по счету мое образование обошлось в 5.500 гривен, то есть в 11.000 гривен год, то первая сессия стоила практически столько же по неофициально выставленным платежам. Я больше не хотела университета, такого так точно. Вторую сессию я сдала полностью за деньги, выбрав в приоритет работу. Просто поговорила со старостой, объяснив ей свою позицию. Я не напряглась даже покупать работы, просто сказала, чтоб стоимость работ включили в стоимость зачета. Даже совесть меня не мучила. Учитывая, что лишними деньгами я не обладала, то на второй курс я написала заявление на академический отпуск, который не закончился и по сей день. Не хотелось мне просто так, непонятно за что, отдавать так тяжело зарабатываемые деньги. Этот диплом явно того не стоил, хотя учиться я продолжала, но в других местах. Я вообще проигрывать не умею, и отступить от своей идеи – это конечно было тяжело. Не знаю. Я часто думаю о том, какое будущее ждет мою принцессу, страшно. Происходит какая-то страшная, реально ужасная деградация мира. Во что мы превращаемся? Момент с университетом – это лишь один из пунктов составляющей нашего общества, оглянитесь вокруг! Можно, конечно, подумать, что я просто негативно мыслю, хотя я точно знаю, что это не так, всегда стараюсь видеть лучшее, но проблема в том, что лучшего не так уж и много. Люди скурвились. Мы с утра до ночи ругаем нашу власть за то, что плохо живем. А что каждый из нас сделал для того, чтобы мы стали лучше? Майдан – это конечно хорошо, но сознание скольких людей изменил тот самый майдан? На фоне того малого процента нормальных, большая часть населения так и не научилась элементарно убирать за собой мусор и не курить в общественных местах. Все говорят «Европа», каждый, кому не лень, материт Порошенко, а что бы каждый из Вас сделал первым, если бы вдруг оказался на его месте. Хотя бы сами себе честно признайтесь, мы бы все первоочередно позаботились о себе. Все кричат: «Почему твои дети не на войне?», конечно, ведь если бы у Вас была такая власть, то, наверное, своих детей вы отправили бы первыми воевать, не так ли? Я не защищаю никого, но я точно знаю одно, ни президент, ни правительство, ни тем более Путин, невиновны в том, что мы живем в мусорнике, невиновны в том, что нам просто легче решать вопросы за деньги, чем быть нормальными, невиновны в том, что мы хотим крутые машины, хоть и не имеем права себе их позволить. Мы жадные, погрязшие во лжи и зависти, умеющие отлично критиковать других и редко видящие свои грязные окна. Но, если этот момент кого-либо утешит, то знайте, мы не одни такие, полмира погрузло в этой грязи. На данном этапе я еще не знаю, где будет получать образование принцесса, но я практически уверена в том, что это будет не Украина. Обидно, ведь я люблю свою страну. Сколько поколений нужно будет вырастить, чтобы наши потомки смогли жить нормально. Я когда-то прочитала забавное высказывание, очень в тему к моим размышлениям: « Как-то я услышала, как подруга обещала купить ребенку айпад, если он перейдет в следующий класс. В свое время мне грозили подзатыльники, если не перейду». Занавес.