Мир во мне. Исповедь туберкулезника - Ольга Клименко (2016)

…Головная боль… ужасная, режущая головная боль. Первыми забили тревогу мои ребята, потому как я, погруженная в заботы и просто суточную физическую активность, списывала все на усталость. Кирилл просто иногда констатировал факт, что я плохо выгляжу, а я упрямо казалась себе прежней. Я не помню, когда мое состояние боли стало привычной частью меня. Мне казалось, что я не изменилась, только засыпать стало сложнее. Все чаще у меня просто не хватало сил, чтобы ехать домой, и я просто оставалась спать в ресторане. Позже, для удобства, я перенесу в кабинет диван, а из дому перевезу большую часть вещей. Неправильные шаги. Одну за другой, будучи замкнутой и зацикленной, я делала ошибку за ошибкой. Я все реже видела малую, ездить просто не было сил. Я должна была работать, работать много, так как на тот период мои долги уже перешагнули за пятьдесят тысяч. Я брала и брала на свои плечи нагрузку. Я знала, что вот-вот и обязательно все наладится, главное было вовремя выпить обезболивающее, потому как пропустив, я могла выпасть из рядов на целые сутки. Самое страшное, что я каким-то таким безалаберным образом построила работу, что без меня на ресторане сразу происходил бардак. Я знаю, что в этом только моя вина, но тогда мне казалось, что выхода другого нет, и мой просто каторжный по графику труд – это временно… Иногда я не могла встать с утра и я не открывала кухню до обеда, иногда могла просто забыть сходить элементарно в душ, и натянув любимый спортивный костюм, а на голове завязав «дульку», просто выглядела неряшливой. О косметике и речи быть не могло! Куда? Вечно уставшая, серая… Но хуже всего была боль. Мигрени проходили, но моя спина… То ли старые травмы, то ли наболевшие будни, но иногда просто отказывали ноги. Начались мои хождения по мукам. Начиная от народных целителей, до медиков с дипломами, я пыталась поставить себя на ноги. Здесь отдельная благодарность Кириллу, он всегда пытался меня подбодрить. Я изрядно уже подводила в работе, и, думаю, слегка раздражала, но в отношении ко мне, как к человеку, ему не было равных. Мог помочь – всегда помогал и всегда искренне говорил, хорошо я выгляжу или плохо. Кирилл – особенный, и сыграл в моей жизни особую роль. Я окончательно убедилась в том, что я таки конченая стерва, не умеющая ценить людей, которые были со мной. Мне моя ситуация казалась особенной, да и себя я считала какой-то, не знаю, не могу слова подобрать. Мне казалось, что люди должны входить в мое положение и помогать или уступать. Почему? Не знаю. В отношении меня было достаточно непорядочных вещей, а я все равно хотела оставаться человеком. Правда, в результате я оставалась лошарой. Приходила к Кириллу и плакала. Ведь мне некому больше было плакать. А как же Влад, возможно, подумаете вы? Всегда ношу с собой документы, привычка такая, только к тому времени к обороту паспорта была прикреплена бумажка, в которой был записан номер телефона Влада, и, что если со мной что-либо случится, позвонить ему. Я жила в полной уверенности, что этот человек не бросит меня. Он видел, как мне тяжело, пытался поддержать, как мне казалось, но упрямо ничего не хотел менять. Я все ждала перемен, продолжая ремонтировать все чаще ломающееся старое, в надежде на то, что у нас таки будет новое. Периодами я просто его бесила, особенно когда он слышал что что-то плохо. Всем бедам у него было только одно объяснение: «Ты плохо работаешь». Меня все чаще обвиняли в воровстве, в лени, в безалаберности и неорганизованности, а я только плакала. Помните: «казнить нельзя помиловать», только здесь было что-то вроде «уйти нельзя остаться». Влад не участвовал в моих проблемах со здоровьем. Теперь с точностью да наоборот, не я, а он считал, что сделал для меня много, дав шанс…