Мир во мне. Исповедь туберкулезника - Ольга Клименко (2016)

Сегодня доктор не казался мне ни угрюмым, ни веселым. Вообще никаким, потому как мне было плохо. Из нашего с ним диалога я узнала, что в моей крови просто зашкаливающее количество какого-то там фермента и что это характерно для наркоманов. Ну спасибо, комплимент, ничего не скажешь! Расспрашивал про врача, который выписывал рецепт и вообще, почему была необходимость таблеток. Расскажет мне про процедуру лечения иглами. И это явно будет не та фигня, на которую ходила я, и в завершении добьет меня тем, что само по себе лекарство не плохое, но доза, которую мне выписали, не дается даже особо буйным в больнице Павлова. Я не в состоянии была точно понять, что именно хотел донести до меня доктор, но он явно намекал на зависимость, в отсутствии которой я упорно его убеждала. Он устал от бесполезных дебатов и просто в заключение сказал, что я должна радоваться, что получила по голове иначе спустя еще какой-то период времени снять боль мне бы смог только морфин. Сказал прийти к нему на осмотр через две недели, а за это время не принимать ничего, даже валерьянки, как бы не было плохо и не хотелось бы. Я улыбалась и отшучивалась что «да легко», я ведь не признавала, что у меня действительно есть проблемы. Повторюсь, для себя любимой, кроме того, что я стала мягко говоря выглядеть уставшей, я казалась прежней. Как алкоголик, отвергающий свой алкоголизм, я отвергала для себя реальность, в которой таблетки были моим выходом. Я несколько раз прекращала их пить, но боль… я разучилась ее терпеть. Я знала, что выпив, мне станет легче. Проблема была. И ее я почувствовала приблизительно к концу второго дня «без лекарств». Любая зависимость от чего либо – это страшно и тяжело. Глуп тот, кто утверждает, что бросить легко, нифига нелегко! Ни плохого человека, ни мертвые отношения, ни желание выпить или уколоться, или обезболить организм. Нифига это нелегко. А еще одно выражение: «Было бы желание», также является правдивым лишь отчасти. Помимо желания есть такое понятие как склонность. Если клетки в вашем организме срабатывают на что либо, то одного желания будет мало. Господь и здесь меня миловал, моя зависимость была лишь в моей голове, но никак не в организме. Нет, это не значит, что мне было легко. Когда «ты хочешь», то понять – мозг это или реальная потребность – невозможно. Меня била тревога и я ни на чем не могла сосредоточиться, позже появился легкий озноб, аппетита не было совсем. Я не спала двое суток, просто не спала. Сказать, что что-либо болело, так нет, но состояние просто ужасное. Я оставалась на работе, так как ехать домой «такой» ну совсем не хотелось. Мои ребята терпели все и приступы агрессии, и нервные срывы. Очень стыдно за себя ту. Последние абзацы ничего не пишу про отца и малышку не зря, их не было со мной тогда. Вернее меня не было у них. Я не ездила к малой неделями. Стыдно ли за это? Нет. Больно. Вместо написания размышлений. Сейчас, когда я пропускаю сквозь себя свое прошлое, мне больно. Я столько потеряла и пропустила безвозвратно. Сейчас, когда все что есть у меня от семьи это лишь фото, где мои родители улыбаются. Я смотрю на них каждое утро. И пока варю на кухне кофе, рассказываю им что-то. Такой себе ритуал, а хотела бы дотронуться. Не хочу ресторанов, богатства, бизнеса и самолюбия, хочу с папой за руку по двору, хочу его сарказма и неудачных шуток обо мне, хочу ругаться и спорить. Хочу малышку кормить грудью и смотреть, как она засыпает, хочу чувствовать, как маленькие пальчики дотрагиваются к щеке, я так хочу не быть «занятой», когда она скажет первое слово…