Мир во мне. Исповедь туберкулезника - Ольга Клименко (2016)

Я сидела в кабинете разбитая, и думаю, депрессия овладела мной полностью. Не истерика, не плохое настроение, а самая настоящая депрессия. Что сломалось во мне в ту ночь, ночь, когда я, скрутившись в клубок, явно осознала для себя, что я опустилась слишком низко. Как будто смотрела на себя со стороны. За что я так упрямо боролась? За доверие человека, который не напрягся даже позвонить за все это время? За эти стены, которые с каждым днем все больше превращались в рухлядь, которую нужно постоянно чинить? За что? За то, чтобы оставить родных и тешить себя, что являюсь большим начальником. За Дашу, которую я обидела и предала и еще многих людей, которым вынуждена была говорить гадости. Боли больше не было. В эту ночь закончились слезы, таблетки, кальян. Алкоголь остался, но в другом аспекте и с другим отношением. Моя зависимость не была болезнью, я думаю, что я так уходила от действительности, в которую превратила свою жизнь. Мне так хотелось быть большим и светлым человеком, я рисовала себе яркие картинки в голове, но никогда в них я не видела себя по уши в долгах, разбитую, не нужную и с ребенком у отца на воспитании. Мне пришлось самой себе признаться, что я слишком много на себя взяла. Ненужного, чужого. А главное признать, что в этом всем чужом я полный неудачник. Я смотрела на стены, такого родного мне детища и знала, что оставить все я все равно не смогу, но отношение поменяла. Я сильная и я снова заставила себя встать.

***

Читая книгу, создается впечатление, что я реально очень глупая, живущая на нервном срыве, больная и депрессивная. Но это не было так. Хотя конечно то, что в вечном состоянии стресса это правда. Своими срывами я испортила свою репутацию и для большинства казалась ходячим конфликтом. Выражение лица приобрело какую-то легкую озлобленность, но внутри я осталась прежней. Все также верила в какие-то свои идеи и не уставала находить варианты.