Мир во мне. Исповедь туберкулезника - Ольга Клименко (2016)

В следующий раз я не скоро решусь на отношения, точнее я не буду раздумывать над ними. В моей жизни появится мужчина, который по стечению обстоятельств переедет к нам с малой жить. Все просто, вот он и я, теперь забудь про «ты» и привыкай к «мы». Любила? Нет. Наверное, я рассматривала его как надежного партнера и отца для принцессы, возможно, просто устала от одиночества и таким образом решила создать семью. Да только вот себя не обманешь. Теперь точно знаю, без любви невозможно. Нет, он не был плохим или сказать, что какие-нибудь сильные зашиби, нет. Просто мы были разными, он старался, да и я тоже. Малая просто была рада, что «как у всех». Я никогда не спрашивала, как ей в неполноценной семье, возможно нужно бы и было, но вдруг она не думает об этом, а я сама натолкну ее на переживания. На самом деле я панически боюсь когда-нибудь услышать упрек, понимаю, что вроде не заслужила, но боюсь. Вот и начали жить семьей. И первое время мне даже это нравилось. Но. Как-то резко делались замечания малышке, причем за такие пустяки, что я бы и внимания не обратила, а тут ну прям не знаю. Я ведь реально не делаю ни из кого няню, и не прошу принимать моего ребенка как своего с первой минуты. Знаю, что это не возможно. А неискренность как-то сильно глаза резала, он старался, но реально косяк за косяком. Я уже психовать начала, и пыталась словами достучаться, что немного перегибает. Этот момент мы прошли, так начался следующий, тотальный контроль и ревность. Вот тут-то жизнь и дала трещину. Наша совместная жизнь продлится 28 дней, надо мной близкие будут шутить, что слабачка не могла уже так сказать месяц протянуть. Папа расстроится, мы с ним никогда не говорили о моем бывшем, настоящем или будущем, он не лез в то, как строю отношения и не читал нотаций, но думаю, каждый раз переживал мои поражения. Ведь он хотел нам счастья. Невозможно перевоспитать состоявшегося человека, пустая трата времени, либо человек принимает Вас, либо не нужно. Правда при этом оппонент в любом случае должен уважать ваше мнение, Вас самих и то, что вы вместе, но без воспитательных процессов. Зачем мне тот, в ком я буду сомневаться и ревновать к каждому столбу, так же как и тот, кто мне, уставшей с работы, вместо обнимашек будет мозг выносить где как и с кем? Ну разошлись и все на этом проехали. Дальше я расслабилась и перестала думать о том, что одна. Не знаю, отпустило что ли.

***

Писать книгу сложно, но сейчас для меня это, наверное, даже своего рода медитация. Не знаю, сейчас август, то есть с момента написания первой главы прошло ни много ни мало полгода. Куда катится мир? Кто мне сможет ответить на вопрос, когда люди забыли, что стали людьми. Новости смотреть невозможно, реальность воспринимать тоже. Мне кажется, что такого пиз…ца как сейчас происходит, мир не знал со времен существования Земли. За маты честно стыдно, но культурных слов для описания ситуации просто не знаю. Это бред. Кто мне ответит, вот ты, именно ты читающий сейчас эти строки. Сколько, лично тебе для счастья нужно денег, и сколько ты сам готов заплатить за это самое счастье? Чем ты готов пожертвовать в этом мире? Не читай дальше и не думай над смыслом написанного, не делай выводов. Остановись! Я никогда не узнаю твои мысли в этот момент, но хотя бы с самим собой позволь быть себе честным. Сколько стоит счастье твоих родных? Улыбка ребенка? Прикосновение любимого или любимой? Если ты не моральный урод какой-то (хотя я думаю что таковые просто бы не дочитали книгу до этого момента), значит ты знаешь, что у этих чувств нет цены. То, что для нас бесценно мы продали за гроши, променяли вроде как на благо и чего добились…