Мир во мне. Исповедь туберкулезника - Ольга Клименко (2016)

Дима оплатил мне обследование, и первый зашёл в кабинет врача. Спустя время позвали меня. Зайдя, я увидела лицо Димы, он не смотрел на меня. Я долгих три года пыталась лечить спину, как оказалось абсолютно здоровую. И тут врач запнулся. Параллельно с его рассказом, после фразы: « В голове обнаружено…», я не слушала. Знаете, такая вроде бы штора между мной и врачом. В глазах мой ребенок, и мы играем, играем, как никогда с ней не играла, молодая, красивая, счастливая мама. Какая же это была красивая картинка, Господи! А дальше вопрос, как и у каждого в подобной ситуации, «За что»? и до жопы философия типа не за что а «для чего». Я дослушала заключение, как мне казалось спокойно, и мы уехали. Удивительный панцирь умеет надеть организм, пытаясь блокировать состояние шока. Нужно было переварить, и подумать, к кому я поеду завтра, так как поняла, что прослушала половину из того, что мне говорил врач. Малая, как обычно, была у дедушки, и одиночество пустой квартиры никогда еще не было настолько угнетающим. Ночь была сложной, а утро не принесло облегчения. Не было того, о чем пишут в красивых историях, типа особенного восхода солнца с незабываемыми лучами. Нет, встала, как всегда сварила кофе и поехала в ресторан. Я не могла себе сейчас позволить выпустить эмоции наружу, иначе сломаюсь, нет, я боец, а значит море по колено. Не знала я мелочи, что в своей борьбе я останусь одна. Но Диме я прощаю и понимаю, почему ушёл. Пусть. Влада тоже не будет рядом, деньги уже победили его отношение ко мне, поэтому он только с сарказмом пошутит, что у меня появилась еще одна причина. Именно этот сарказм станет точкой для меня. Спадут розовые очки, и я осознаю свое положение, нет в его отношении ко мне и доли тех родных переживаний, только деньги, я рабочая сила, которая тянет утопающий сарай. Но с этим я разберусь позже, сейчас мне нужно было себя вытянуть. Всего один человек подставит плечо и поддержит. Это Кирилл. Не знаю почему. Он человечище, созданный Богом, он мой друг. Я буду бороться. Нужно было только пережить визит в онкологический центр, а дальше уже легче.

Я ненавижу онкоотделения и у меня есть на то уважительная, обоснованная причина. Ведя вторую жизнь, в тени от глаз, не выставляя на показ, к этому времени было уже, наверное, года три как я плотно занималась благотворительностью. Не для похвалы или самолюбия, нет. В крови была необходимость помогать, была, есть и будет, только с каждым годом делать это все сложнее. От «Благо дарить», я по-своему пыталась наполнить этот мир добром. Я верю, что зло померкнет и мир изменится, верю, потому что в моей жизни были такие люди как Кирилл. Тем не менее, онко я, все таки, ненавижу. Детское отделение – отдельный черный мир. Мир боли, мир скрытых слез, потому как при детях не плачут, мир самых искренних молитв и мир надежды. Потерять мать было больно, но я была ребенком, а вот когда ты взрослый, борешься как можешь и проигрываешь этой болезни детскую душу, этому нет описания. Нет, я не депрессивный человек, я просто видела, как за жизнь борются дети, и уходят. Я качала на руках малыша, чтобы дать матери немного поспать, а через пару часов я пыталась удержать мать, которая видела как ее кроху увозят в морг. Это не страшно. Это чувство без описания, чужая боль, разрывающая тебя в клочья. Ты падал, возможно напивался чтоб пережить (я напивалась), и клялся, что больше не хочешь этого в своей жизни, а утром вставал и понимал «а кто если не ты», набрав воздуха в легкие, отправлялся творить добро, наперекор. Волонтеры это особенные люди, я вам клянусь, у них совсем другие души. И при этом у каждого есть свой дом, своя семья, свои дети, но … «кто же если не волонтеры»?…

***