Мир во мне. Исповедь туберкулезника - Ольга Клименко (2016)

Рак. Господь меня и в этот раз миловал, наградив доброкачественным образованием, это не была полноценная опухоль, но уже и в кисту оно переросло. Узнав все возможные варианты и риски, от удаления я отказалась, что было в моем случае легким вариантом, и выбрала более длинный путь. К тому времени, учитывая стресс, в котором я жила, и физическую нагрузку, мой иммунитет оставлял желать лучшего, но бороться мне предстояло долго и сложно. Свои длинные красивые волосы я все-таки потеряю, и какой-то период придется походить в шапке, жаль, что лето…люди косятся. Головные боли были частью меня при любой погоде или времени суток. Я плохо переносила лечение и моя кожа начала покрываться такими противными гнойничками, хорошо, что лысая, удобно было мазать и как-то заживлять. Сама шишка в принципе не несла опасности для жизни, но своим расположением перекрывала кровоток из головы, как следствие – образовывались гематомы и начинались мои припадки, еще ухудшилась память и периодически были секундные дезориентации. Я теряла в весе, но это меня не радовало, хотя еще полгода назад я считала себя жирной и мучила диетами. Сейчас есть не хотелось совсем. Я не могла позволить себе оставить работу, хотя работник из меня был уже никакой, слишком много должна была. И снова я вроде как не специально поставила людей в положение, что должны были понимать ситуацию. Как и всегда прежде меня поддержал Кирилл, снова… я заметила, что меня тяготит что-то изнутри. Нет, не имело отношения к болезни или долгам, дискомфорт по непонятной пока мне причине. Ладно, разберусь с этим новым чувством позже. А пока… болезнь меняет сознание, останавливает время, делает, казалось бы, важные вещи, абсолютно второстепенными. Наверное, тогда я впервые оглянулась на свою жизнь за последние пару лет, посмотрела на себя со стороны. Молодая (27), красивая, состоявшаяся девушка, женщина с прекрасным ребенком и уже своим жильем, это была одна сторона медали, которая тешила, а в реальности на меня из зеркала смотрело отражение исхудавшей, больной, с тусклой кожей и кругами под глазами создание, которое погрузло в долгах по самую шею, не смогло дать счастливого детства своей принцессе, переживающая за мнение окружающих, закомплексованная мышка. Я была стервой для окружающих и огрызалась с поводом и без повода, была все так же искренне счастлива с друзьями и улыбалась, не смотря ни на что, и только стены моей квартиры видели меня настоящую. Кирилл часто говорил на мои утверждения: «сними очки, увидь реальность», он не знал того, насколько сложно мне одевать те самые очки, чтобы от реальности уйти. Я поняла, что меня грызло, я захотела остановиться. Теперь моя зависимость и преданность меня тяготила, нет, я причинила слишком много вреда себе и близким своей глупой уверенностью в человеке, нет, я все еще любила, просто думаю сейчас, я реально повзрослела.

Я хотела изменений и начала искать варианты, почему-то болезнь переросла в какой-то стимул двигаться. Что ли второе дыхание открылось. Мне захотелось чистоты, убрать ненужных людей, выкинуть хлам из души и из ресторана. Вот просто все изменить. Было сложно, потому как ты вроде хочешь изменений, но окружающие привыкли к тебе, такой, как ты была, ты проблемная и негативная, ты в долгах и твои слова это пустые обещания… Ведь с твоими внутренними изменениями в одно утро твое заведение не станет процветающим.

Блин, вернулась рвота. Это ужасно. Я старалась игнорировать свое состояние, больше гулять, изменить режим, но лекарства сильнее. Мне бы в больничку, но проклятые обязательства. Сейчас-то я точно не готова была сдаться. Мне нужно было придумывать идею и желательно с минимальными вложениями.

Политическая ситуация в стране тоже оставляла желать лучшего. Сейчас было лето, и без того сложный период, но так как сейчас по-моему не было никогда. И более сильные махины закрывались, а уж мой кораблик и тот еле дышал. Не хочу о политике, отступлю лишь ненадолго.