Мир во мне. Исповедь туберкулезника - Ольга Клименко (2016)

Не писала неделю…не могла, так совпало с темой о волонтерах, что на днях ушла наша девочка к ангелам. Из десяти лет жизни шесть с иголками, химиотерапиями. Без шанса на нормальное детство, без посещений детского сада или школы, без детских площадок. Шесть лет борьбы, и в итоге: «отпустите своего ребенка, безнадежна, пусть, сколько ей ни осталось, но побудет просто ребенком».

Это не мелодрама, это реальность волонтеров. Победы и проигрыши. Как это, любить настолько чтобы отпустить? Вы бы смогли, ради того чтобы облегчить мучение, дать умереть? Слёзы. Все-таки детская онкология это самое страшное наказание для человечества…

Спи с миром ангелочек, твое измученное тело заслужило покой.

***

Настоящее.

Мне нужно признать, что у меня депрессия. Ты вроде нормальный, но… я срываюсь, и с каждым днем все больше. Воспоминания тяготят, реальность вообще жесть. Сегодня я поругалась с очень важным человеком, важным для меня. Я давно привыкла не требовать от людей взаимности, но есть категория людей, которая просто «есть». Хорошо, что придумали вайбер, реально круто. Ты не прерываешь общение, даже находясь в разных городах. Я привыкла, что он со мной, но сейчас у меня последний этап сложного периода, через пару дней запланирована операция, по убеждению врачей последняя, а я слишком уставшая. Уставшая морально, не физически. У меня хорошая работа, реально крутые люди в группе поддержки и вроде бы все нормально, я восстановила кирпичики своей жизни один за одним, все, кроме ячейки «одиночество». Подлый червячок упорно грызет. Я устала быть больной, я хочу семью, мечтаю о сыне, но никто не хочет отношений со «сложной и проблемной». А я ведь не виновата что так. В такие периоды я стараюсь избегать общества, обязательно обижаю людей, не хочу, но яд так и лезет изнутри. Возможно, обида, а возможно зависть. Сейчас мне сложно характеризовать свои чувства, потому как настроение меняется каждые 15 минут, как и погода непредсказуема. Он не виноват, что я на срыве и ничего особенного не сделал, меня зацепило, что когда он мне нужен был, просто поговорить, он был занят, веселился и это нормально, но как оказалось не для меня. Наговорила я ему, конечно, такого, что очень стыдно, и меня сейчас коробит, хочется позвонить, но я этого не сделаю. Я не имею права требовать от людей каких либо желаемых мной эмоций и обижаться, если они их не испытывают, но мне так хотелось поддержки. Вместо того, чтобы сказать все это, разозлилась, нагрубила…Блин. Гормональные препараты это ужасно, они сносят крышу.

И недосказанность это тоже ужасно. Если любите человека, скажите, не играйте, не пытайтесь притворяться, будет только хуже. Вообще, умейте говорить о своем внутреннем мире и переживаниях открыто; и не нужно бояться выглядеть глупой или глупым, искренность, наверное, самая редкая валюта в наши дни. Сейчас промолчите, но ведь все равно сорветесь, а после будете как я – грызть локти, не зная как позвонить и извиниться. Я хочу просто проснуться здоровая и любимая, вроде бы немного прошу…Нужно поспать.

***

Утро это хорошо, утро это новый день, а значит, у тебя есть новый шанс изменить свою жизнь. Пока на душе и так плохо, можно и повспоминать.