Мир во мне. Исповедь туберкулезника - Ольга Клименко (2016)

Я очень старалась, правда. Теперь я точно была уверена, что обязательно выберусь из этого замкнутого круга. Я рисовала планы и просчеты, я точно знала каким должно быть мое детище и что нужно изменить. Со здоровьем пока было без изменений, но я больше не боялась. Лечение продолжалось, и я знала, что просто нужно терпение и время. Я было уже успокоилась, вроде на всех фронтах налаживались дела, но моим планам не суждено было сбыться и в этот раз, и разговор с Владом тоже пришлось отложить, снова.

Отец. Мы редко сейчас виделись, и из-за плохого самочувствия я уже давно не привозила ему малую. Сама училась справляться, няня мне в этом помогала. Стал апатичным, агрессивным, я видела, что ему плохо, но он отказывался идти к врачу. Такое уже бывало раньше, со временем отпускало, поэтому я и не сильно настаивала, не хотела с ним спорить.

Однажды, приехав проведать, я застала отца на кухне. Он стоял ко мне боком и я с ужасом увидела, какие разительные перемены в нем произошли. Сказать, что он высох, это ничего не сказать. Он еле передвигал ноги. Наверное, его самого уже поджало, курить не мог, есть не хотел. Он согласился вызвать врача.

Дальше…дальше я не знаю, как писать. Я пытаюсь подбирать слова, но нужных – нет. Отцу диагностировали абструктивный бронхит и выписали целый список лекарств. Впервые в жизни отец выполнял все предписания врача, но становилось только хуже. Спустя неделю мы вновь вызывали врача и на этот раз нам диагностировали пневмонию и настояли на госпитализации. Моя гребанная интуиция уже начинала грызть…

Есть у нас в городе очень замечательное место «Медгородок», у меня воспоминания еще с маминой историей не остыли, и вот уже мы везем сюда отца. Тогда у меня еще были нормальные отношения с братом и мы действовали командой, впервые в жизни. Все отошло на второстепенный план, не было для меня сейчас важнее чем отец. Не знаю почему. Мы настояли на анализе на рак. Я уже видела, что это не пневмония. Неделю…целую неделю нам нужно было ждать результата, а смысл? Отца уже перевели на морфий. Я уже договаривалась с онкологией о лечении. Да, именно о лечении, я была уверена, что вытяну его. Почему все время пишу «я», потому что могу описывать только свои мысли, а не чьи либо из участвующих.

Как же сдал мой папа. Он все реже приходил в сознание, иногда узнавая меня, был как маленький ребенок…папа…папа, которого я так ненавидела…папа…не могу…простите…я просто не могу.

Это сложное чувство неизбежности. Нам неподвластно ничего. Мы считаем, что правим миром, но мы управляем лишь материальной его частью…то, что действительно нами желанно никогда от нас не будет зависеть.

Я забыла о своем самочувствии, забыла обо всем. Я сидела на койке, держа за руку, думаю, единственного человека, кроме бабушки, который просил у Бога не за себя. Я держала, хоть он уже и не был со мной.

Его тело, измученное и уставшее, с остатком веса килограмм может 40. Немощный, все реже приходящий в сознание. Он не мог уже сам себя обслуживать, и я заплатила денег медперсоналу чтоб просто приходили к нему раз в час и спрашивали, хочет ли он в санкомнату. Сука, такая простая просьба, я же блядь вам заплатила твари вы человеческие! Как думаете сколько раз к нему зашли? Ни разу. Эти мрази просто решили, что он же все равно не расскажет. Да ну не еп твою на лево!!!!! С детьми так же! Самое обидное, что дети и старики, они ведь не расскажут…я орала как невменяемая! Очень быстро нашли коляску для перевозки папы, очень быстро зашевелились, а мне не нужно, чтоб при мне бегали. Я просто хочу человеческого отношения к родному человеку и всем кто в нем нуждается… Неужели это сложно, ведь мы все будем рано или поздно на их месте…неужели люди и вправду не боятся Бога. Как же больно…сука…