Мир во мне. Исповедь туберкулезника - Ольга Клименко (2016)

Родителей не выбирают, как мне всегда рассказывали, моему отцу хватило сил измениться и я рада тому, каким он был последние 5 лет. Моей самой крепкой стеной и надежной опорой. Человек, который знал, что у меня плохи дела, но не брался критиковать или осуждать. Мы изрядно потрепали нервы друг другу за всю жизнь, но в моем сердце он останется самым лучшим отцом и другом. Я никогда не думала, что так сильно буду за ним скучать. Родителей не выбирают, мои возможно не смогли дать мне счастливого детства или устроить материальные блага, но я самая счастливая с тем, что они в меня смогли вложить. Как умели, ведь не всем дано воспитывать правильно. Они сделали из меня хорошего человека, с правильными понятиями и огромным сердцем, ничего кроме благодарности и светлой памяти… навсегда.

Родителям:

«Не знаю чи по волі неба,

Чи то збіг обставин.

Так склалося, що Вас тепер нема.

І моє серце зупинилось,

Є смуток, біль і пустота.

Лиш стукоту тепер нема.

Дишу, живу, ніби існую,

Але хіба то є життя,

Життя в якому Вас немає

І тата з мамою мені вже не позвать.

Нема обіймів, тепла немає,

Дзвонити теж нема кому.

Хіба цінила ті хвилини?

Тепер ціни для них нема.

Я так люблю, завжди любила

Мені хочаб Вас ще раз обійнять…

Але від долі ми піти не в силах,

Тепер лиш небу вам обійми дарувать…»

***

Я выдержала аж день, чтоб носить в себе обиду на родного, любимого человека. Не могу. Возможно, слабачка или с отсутствием гордости подумаете вы, но это не так. Я вообще хоть и гордая, стараюсь это чувство поглубже держать. После болезни для меня нет ничего ценнее человеческих отношений, всегда так было, но раньше я умела вычеркивать людей из жизни. Редко звонила первая с перемирием. Всегда ждала от других первого шага. А с какой вообще стати тот самый или самая другой должны были хотеть делать это первыми? Люди глупы в своей упрямости. Каждый упущенный день прожитий в обиде, убивает в нас что-то бесценное. Когда мне очень обидно и я бы хотела первый шаг от оппонента, я всегда представляю, что «завтра» у нас может и не быть, а я в обиде. Фууу гадость. И я автоматически звоню или пишу, а услышав родной голос человека, это может быть и подруга и любой, кто со мной в жизни, ведь на «посторонних» не обижаются, я забываю, почему еще минуту назад хмурила брови. Я люблю людей а «своих» люблю до сумасшествия, чувствуя радости и горе как свои собственные. Кирилл когда-то меня учил: «Хочешь испортить разговор, напиши смс», я как обычно спорила, ведь смска это проще, чем звонок и только сейчас я с ним согласна. Нужно уметь брать телефон и начинать разговор, наступив себе на горло. Проверено, на том конце провода вашего звонка обязательно ждут. И я сижу и смотрю на телефон, нужно собраться, в агрессии я наговорила кучу всего дурного, есть у меня талант выплескивать накипевшее да чтоб по больнее… этот трепет, а вдруг не возьмет трубку, и ты, подождав три гудка, отключаешь вызов, ну с понтом «я звонила, ты не успел», нет, коль уж решила звонить, то жди, обязательно ответят. Спустя просто невыносимо долгих 10-15 секунд, я слышу такое родное «привет»…все баррикады уничтожены взрывом тепла. Да как я вообще день то продержалась?! Я скомкано что-то пытаюсь объяснить, свою точку зрения, там слушают, но я сердцем слышу улыбку, самую лучшую улыбку в мире, самую дорогую. Да, возможно я по-детски смешна, но ты принимаешь меня такой, и я этому рада. Сегодня я усну с легким сердцем.

***

Это в настоящем я засыпаю с легким сердцем, а в прошлом мне предстояло пережить похорон отца.

Это уже, наверное, было дно маразма. Влада не было со мной и в этой ситуации. Не то, что о помощи не могло быть и речи, вся поддержка заключалась в смске с грустным смайликом. Очень резко как-то спадали занавесы иллюзий, знаете, что самое глупое в этой ситуации, я и здесь нашла ему оправдание…