Мир во мне. Исповедь туберкулезника - Ольга Клименко (2016)

Мне было 26ть когда друзья познакомили меня с Димой. Взрослый мужчина, отличительная черта то, что был в разводе. Он мне очень помог с бильярдным клубом, но учитывая, что изначально наши отношения завязались деловые, то как на женщину он не скоро обратит на меня внимание. А я? Мне кажется, что я в принципе перешла на тот уровень, когда мужчин воспринимаешь как «подруг», поэтому левые мысли не посещали. Но так заложено в организме. Что если много проводить совместного времени, то рано или поздно грань все-таки переступишь. Почти правда выражение: «когда мужчина и женщина друзья, то это бывшие либо будущие любовники». Так сложилось, что и Диму я втянула в свои проблемы, толи чувство жалости, толи я такое впечатление на людей произвожу, но мне кажется, что как женщину меня в принципе не воспринимали, больше как девочку, о которой нужно позаботиться. Такие себе папы. Он видел, что я не вытягиваю, и я очень благодарна за проделанный для меня труд. Наверное, моя ошибка, что никогда не говорю с мужчинами о будущем, не хочу, возможно, просто не готова слышать ответ. Мне почему-то кажется, что выйти замуж имея ребенка да еще и сложный характер это практически нереальная задача. Поэтому я просто знала, что у меня есть человек. Он одинок. Я одинока. Сошлись два одиночества. Дима не боялся ответственности и к малой тоже относился хорошо, мне не нужно было перед ним быть кем-то. Я была такая как есть со своими припадками, проблемами, убитым заведением, ну и конечно долговым прицепом. И он все равно был рядом. И, думаю, с ним бы я могла прожить счастливо, если бы не…история закончилась не начавшись. Мы подвели друг друга финансово, но даже это смогли пройти и переступить. Последней точкой стало то, что когда он заговорил с Владом о том что нужно что-либо сделать потому как дела мягко говоря плохи, то я стала на сторону Влада. Он не смог этого понять, я в принципе тоже этого не понимала, но это было автоматически как-то. Медицина бессильна, пока пациент не признает болезнь, наверное, он устал спорить, а я все равно ничего бы не изменила. Эта потеря была болезненной для меня. Я долго подпускаю к себе людей, но если уже рядом, то очень быстро привязываюсь. Жаль только, что отвязывать потом достаточно больно. То чувство, когда ты скучаешь и хочешь позвонить, но что-то внутри тебя не позволит это сделать. Ты хочешь первый шаг от него, а он его не делает, так как давит обида. Так проходит день, два, а через неделю мне уже не нужно. Если человек не позвонил за это время, значит – он сделал для себя выбор. Я уверена, что если люди дорожат друг другом, никакая обида не сможет их сломать, так как их будет ломать без тебя. Мертвые отношения тянуть незачем. В следующий раз мы увидимся не скоро, и от удивления я даже забуду как закончилась «наша дружба», я искренне рада буду его видеть, но, к сожалению, кроме претензий я ничего не услышу. Я буду смотреть уже на абсолютно чужого для меня человека, который мог стать самым родным. Больше мы не виделись…