Мир во мне. Исповедь туберкулезника - Ольга Клименко (2016)

Нет, мне не было противно или брезгливо, не поэтому я отводила взгляд. Моя беспомощность чем либо помочь, заставляла меня отворачиваться. Стыдно, правда стыдно, но я ведь не говорила что моя душа чиста и безгрешна. Сейчас во мне нет жалости, во мне живет боль. Я смотрю на наших малышей, которые с рождения должны бороться за каждое свое движение. Смотрю, а в голове назойливая картинка, как я еще год назад переживала за аренду или как же я звезда да без своего ресторана. Отсутствие социального статуса пугало меня, ведь я привыкла быть «важной». Я чувствую, как малыш смог сжать мой пальчик и рыдаю от того, какой же дурой я была. Я боялась потерять человека, которому абсолютно не была нужна, только деньги, а могла бы за это время столько сделать для тех, кому без нашей поддержки никак. А с другой стороны, смогла бы я настолько сильно чувствовать эмоции как сейчас, если бы не было всего. Замкнутый круг вопроса. Да. Прошлое не отпускает и время не лечит. Сейчас у меня просто физически нет времени на сожаления и рассуждения, но иногда, ложась спать, я все так же не могу уснуть, просматривая в голове фильм, состоящий из кадров прошлого.

Сегодня я плакала, хоть это и неудивительно, но сегодня была причина. Если бы мама была жива, пару дней назад мы бы отмечали ее 53 года. В храме, в который я хожу, давно все привыкли видеть меня по утрам. Да, я верующая, но не хожу на службы, священник пытался повлиять на мой принцип, но потом принял как есть. Я вспоминаю ушедших родных еженедельно, и не устаю от этого. Для меня это как возможность на пять минут прикоснуться к ним, и я благодарна, что меня никто не трогает в моей тишине.

53 года, 20 из которых ее нет со мной. Помню ли я ее еще? Да, до мелких деталей. У меня длинные волосы, это мой принцип, так как мама всегда коротко меня стригла, а потом еще и пыталась бантик прибить, чтоб держался, это было ужасно, но сейчас я улыбаюсь этому. Зато она меня всегда красиво одевала и всегда много обнимала, много, много обнимашек. Я, по-моему, писала уже ранее что до сих пор люблю обнимашки, все друзья меня должны обнимать, пусть им лишний раз икнется, я ж от любви, я так успокаиваюсь и заряжаюсь позитивом, ну а они не особо сопротивляются. Память странная материя, я вряд ли вспомню вчерашний день, а последние месяцы живу совсем без дат, но я в мелких деталях помню то, что было давно. Психологи, наверное, и этому пункту могли бы подобрать диагноз. Пусть так, я не хочу забывать. Маму вспомнила, а сегодня я таки осознала, что до моего собственного дня рождения осталось меньше месяца. 30 лет, не шутка, старшие подруги вдоволь глумятся, что вот и мой черед взрослеть настал, я не злюсь, в их юбилеи я так шутила, что реально боялась что дошучусь. Будет праздник, я уже настроилась, хорошо бы книгу успеть миру подарить, но это вряд ли, хоть и постараюсь. Последний год мои близкие больше стараются над моими праздниками чем я, у меня энтузиазма так себе, но они не сдаются, никто не спрашивает будем ли отмечать, а утвердительно просто спрашивают где. Когда еще жив был папа, кто-то обязательно говорил тост за родителей, сейчас эта тема упускается. Я не могу дослушать слова до конца, поэтому мы просто перестали о них говорить. Мне тридцать, но мои родители не скажут в этот день как мной гордятся, и как меня любят, папа не пошутит, мама не обнимет…