Эмоциональный шантаж. Не позволяйте использовать любовь как оружие против вас! - Сюзан Форвард (1997)

Я поняла силу бартера для избавления людей из тупика эмоционального шантажа, когда несколько лет назад в мой кабинет вошла супружеская пара – Мэтт и Эми. Эми была сердита на своего мужа за то, что он ее игнорировал.

Он обращается со мной так, как будто меня не существует: встает, идет на работу, приходит на обед и почти не разговаривает. Затем садится перед телевизором, пока не наступает время идти спать. Он не притрагивался ко мне в течение нескольких недель. Я никогда не чувствовала себя более одинокой.

Мэтт, со своей стороны, утверждал, что вина целиком лежит на Эми.

Это уже не та женщина, на которой я женился. Ее хобби – это еда, и в результате она стала достаточно крупной. Мне это не нравится. Она говорит, что она меня больше не привлекает, и она права. Во всяком случае, не с ее весом. Я не собираюсь делать вид, что для меня это не имеет значения.

Отношения Мэтта и Эми ухудшились до состояния «Если не станешь более любящим мужем, я уйду от тебя» со стороны Эми и «Если не похудеешь, я буду продолжать наказывать тебя отчужденностью» со стороны Мэтта. Они не выражали свои угрозы словами, но им и не нужно было этого делать – поведение супругов делало их чувства такими же очевидными, как если бы они написали их на доске объявлений.

Эми увлекалась едой, потому что чувствовала себя брошенной, а Мэтт говорил, что игнорировал жену, потому что она слишком много ела. Они зашли в тупик и возлагали друг на друга вину за свое несчастье. Поэтому я предложила бартер: с завтрашнего дня Эми садится на диету, а Мэтт будет посвящать полчаса после того, как придет с работы, разговору с женой для восстановления отношений. Естественно, что Эми не похудела в одночасье, а Мэтт не превратился сразу же в образец коммуникабельности, но им удалось выйти из патовой ситуации и значительно улучшить отношения.

Никому не нравится выглядеть побежденным и сдаваться на милость победителя, поэтому многие отказываются делать первый шаг в решении спора. Однако бартер создает ситуацию, в которой побеждают обе стороны, и они легко ее принимают. Этот метод решает еще одну проблему, которая мешает улаживать вопросы с другими людьми, – наличие обиды на то, что оппонент неправильно поступил с нами и поэтому должен страдать. Мы не отступаем ни на шаг, считая, что он должен быть наказан. Однако ощущение, что мы что-то получаем от оппонента, позволяет нам легче справиться с обидой.

Бартер – особенно эффективный метод, потому что в результате обе стороны что-то приобретают, не обвиняя и не нападая друг на друга, что типично для большинства конфликтов.

Разрешение тупиковой ситуации

Бартер позволил Линн и Джеффу отказаться от тактики давления, которую они применяли в отношении друг друга. Они согласились с тем, что нерешенным вопросом в их браке остается неравенство в обеспечении семьи финансами, и Линн отказывалась с этим соглашаться. Но когда они поговорили в моем офисе, то снова стали видеть друг в друге супругов, а не объект шантажа. Каждый вышел с мирным предложением, оба постарались использовать необоронительный метод. Начала Линн:

Ты знаешь, что вопрос о деньгах – мое больное место. Я думала, что все будет нормально, и когда мы съехались, то договорились, что я не стану тебя попрекать или обращаться как с ребенком, живущим на шее у родителей. Я собираюсь соблюдать этот договор. Мне нужно, чтобы ты, Джефф, пообещал, что, если возникнет какая-нибудь необходимость, вроде покупки нового грузовика, мы вместе посмотрим на состояние наших финансов и примем решение на основе того, что именно можем себе позволить. Другими словами, не нужно больше прессинговать меня тем, что ты уедешь, если не получишь того, что просишь. Мне нужно знать, почему ты уезжаешь от меня, не говоря, куда и зачем поехал, когда знаешь, что от этого я схожу с ума.

Джефф сказал: