Эмоциональный шантаж. Не позволяйте использовать любовь как оружие против вас! - Сюзан Форвард (1997)

Чаще всего люди, сталкиваясь с различными ожиданиями или давлением, терпят неудачи в области сексуальных отношений. Ни в какой другой области мы не чувствуем себя настолько уязвимыми и эмоционально незащищенными, ни в какой другой области мы не испытываем такого желания быть принятыми – и принимать. Если мы не позволяем партнеру узнать, что нам нравится, а что нет, что нас возбуждает, а что стесняет, мы не добьемся подлинных интимных отношений. Мы не хотим обижать партнера или запрещать предварительные ласки и эксперименты. Мы знаем, что у разных людей разное чувство дискомфорта и желания, и уважаем эти чувства. Мы также понимаем силу секса, когда хотим кого-то привлечь, и знаем, как легко управлять человеком, отказывая ему в сексе. Если не будем осторожны, то будем принимать решения о сексе, основываясь на неверных предпосылках, чтобы доказать, что мы желанны, свободны, придерживаемся либеральных взглядов или непосредственны, а также чтобы утвердить свое право на другого человека, наказать или избежать «тумана».

Как принимаются решения в этой очень чувствительной – и сумеречной – области? В конце концов, в ней нет твердо установленных правил – только те, на которые соглашаются партнеры. Чтобы тщательно проанализировать то, что вас просят сделать, нужно ясно понимать, чего вы хотите и в чем нуждаетесь. Затем, как и в любом другом аспекте нашей жизни, необходимо оценить, какое влияние будет иметь беспокоящая вас просьба или требование на вашу целостность, и принять решение. Может показаться, что сексуальные вопросы слишком тонки и деликатны, чтобы анализировать их с той же тщательностью, с которой мы работали до сих пор, но, как вам предстоит убедиться, они легко поддаются критическому разбору, и вы этому научитесь.

Разве это любовь?

Секс предполагает взаимообмен: вы и отдаете, и получаете. Отдавать только для того, чтобы сделать партнеру приятное, – это нормальное явление. Например, мужчина просыпается утром, готовый к тому, чтобы заняться любовью. Его жена еще полностью не проснулась, она не в том настроении, но она рада доставить мужу удовольствие. Никто ничего не теряет, целостность жены не нарушена, если только это не постоянная модель поведения мужчины, когда женщина уступает, не возбуждаясь и не получая удовольствия. При нормальных отношениях сексуально совместимых людей уступки, случающиеся время от времени, не повредят целостности, если они не становятся обязательством. Точно так же женщина может попросить любовника исполнить ее фантазии, став «мачо». Возможно, это не будет связано с фантазиями, но в нормальных здоровых отношениях мы просим об удовольствии и предлагаем его.

Но если просьбы переходят определенные границы или могут принести вред, нам нужно защищаться. Хелен рассказывала, как неприятно ей было заниматься любовью с Джимом однажды вечером, когда она чувствовала себя усталой и измученной. «Это стало для меня настоящим испытанием. Мне было совсем не до того, но Джим заставил меня почувствовать вину, и я согласилась. Мне нравится секс, но в тот раз он не принес никакого удовольствия, я почувствовала, что меня просто используют».

Я напомнила Хелен, что есть разница между готовностью доставить удовольствие партнеру, хотя хочется посмотреть телевизор или почитать книгу, и занятием любовью, когда на тебя давят, в то время как ты испытываешь сильный стресс. Она быстро признала эту разницу. «Я люблю Джима, но решила, что больше не допущу этого». Хелен спросила меня, как отстаивать свою позицию. В следующей главе я приведу некоторые ответы, которые она могла бы дать в случае, если возникнет подобная ситуация.