Эмоциональный шантаж. Не позволяйте использовать любовь как оружие против вас! - Сюзан Форвард (1997)

Когда Ли, биржевой брокер, чья мать Эллен постоянно использовала негативные сравнения, сказала, что испытывает затруднения на работе и поэтому с тревогой ждет обеда с матерью, на котором та настаивала, я попросила Ли проанализировать требования своей матери.

– Не стоит, Сюзан, – ответила Ли. – Это смешно. Ну и что из того, что я устала? Это всего лишь обед. Он меня не убьет.

– Просто пройдитесь по списку, – сказала я ей. – Неизвестно, что вы обнаружите.

– Хорошо, – неохотно согласилась она. – Это будет быстро. Единственное, что обеспокоило меня в предложении мамы, – это то, что, когда я сказала, что устаю на работе, она ответила, что Каролина всегда находила для нее время. Я не возражаю против того, чтобы мама выговорилась, а спрашивать, повредит ли это кому-нибудь, просто неразумно – конечно, не повредит. Беспокоится ли она о том, как я себя чувствую? Ну, не совсем, но ведь это же просто обед. Почему я должна противиться? Заставляет ли она чувствовать страх? Нет. Обязательство? Что-то вроде. Вину? Немного. Ну и что из того? Я, наверное, пойду к ней и буду рада – верите или нет, но нам нравится вместе проводить время. А что я получу в результате?.. Сделаю ей приятное и буду этому рада.

Я спросила Ли, как она себя чувствовала, отвечая на эти вопросы.

– Немного сжимало шею и подбородок, – ответила она.

Из прежней работы по наблюдению она знала, что места, в которых она испытывает напряжение, когда сердится, – сигнал к тому, чтобы обратить внимание.

В отличие от преувеличенной реакции многих шантажистов, которую мы наблюдали в пятой главе, многие жертвы эмоционального шантажа – например, Ли – имеют склонность преуменьшать реакцию. Это означает, что они часто недооценивают чувство неудобства, отрицая свое беспокойство и путем рационалистических объяснений убеждая себя, что их возражения на требования других людей не имеют под собой почвы.

Я предложила Ли в процессе анализа требования своей матери задать себе несколько дополнительных вопросов и таким образом облегчить понимание своей реакции на шантаж. Я, конечно же, не рекомендую изучать под микроскопом каждое действие в любых отношениях – не нужно подробно разбирать все подряд, чтобы убрать из поведения спонтанность. Но если в отношениях вы чувствуете дискомфорт и ощущаете давление, важно использовать более критический подход. Если думаете, что можете преуменьшать реакцию, предлагаю задать себе следующие вопросы:

• Не здесь ли формируется стереотип реакции?

• Не возникает ли у меня привычка говорить: «Ерунда», «Нет проблем» или «Мне все равно»?

• Если бы все зависело только от меня, что бы я сделал?

• Не говорит ли мне тело что-то другое по сравнению с разумом? (Например, если вы думаете: «Это всего лишь кино – я не хочу идти, но пойду», но вдруг замечаете, что у вас началась изжога.)

Если вы положительно ответили на эти вопросы, пора настоять на своем и выразить собственные желания. Вы можете дать положительный ответ, но вам нужно определить элементы требования, которые вам неприятны, и, возможно, рассказать о них оппоненту. Позвольте себе сказать: «Я не хочу» или «Мне это не нравится» – без подробных объяснений причин. Не сомневайтесь в своем праве дать отрицательный ответ на что-то, что кажется несущественным. Отстаивание своей точки зрения даже по маловажным вопросам даст возможность приобрести навыки, которые требуются, чтобы настоять на своем, когда ставки будут гораздо выше.

Имейте в виду, что иногда наибольшие возражения может вызывать способ, которым представлено требование. Нередко именно он является сущностью требования, поэтому его нельзя игнорировать. Ли сказала:

Мне все равно – правда! – обедать или не обедать с мамой. Что меня раздражает, так это способ, которым она заставляет меня согласиться. Ненавижу, когда меня сравнивают с Каролиной. Мне хочется, чтобы она прекратила это делать.