Эмоциональный шантаж. Не позволяйте использовать любовь как оружие против вас! - Сюзан Форвард (1997)

Чтобы вам было легче это сделать, рекомендую такое упражнение: представьте прозрачный лифт пятидесятиэтажной обзорной башни. Вы стоите в лифте на первом этаже, и он начинает медленно подниматься вверх. Когда вы смотрите на нижние этажи, сначала вам трудно что-нибудь разглядеть из-за клубящегося внизу тумана. Время от времени клочья тумана расходятся, и можно разобрать силуэты предметов и людей, но они едва различимы и постоянно скрываются в тумане. Это область чистых эмоций и инстинктивных ощущений, которые вызывает в нас эмоциональный шантажист.

По мере того как лифт поднимается, туман остается внизу и вид становится все яснее. Когда вы поднимаетесь на последний этаж и перед вами открывается широкий обзор, вы замечаете, что туман, который прежде скрывал все вокруг, ограничен только подножием башни. То, что виделось всеобъемлющим, оказалось крохотным пятном, небольшой частью общей картины. Лифт поднял вас на другой уровень – область умозаключений, восприятия и объективности. Выйдите из кабины на обзорную площадку. Насладитесь спокойствием и ясностью. Помните, что у вас всегда есть доступ в это место.

Путешествие с уровня ощущений на уровень разума очень полезно, когда вы находитесь под давлением шантажа, потому что мы легко попадаемся в капкан страхов, обязательств и чувства вины. Я не прошу отстраниться от своих чувств, просто прошу вас добавить к мешанине чувств восприятие и рассудок, чтобы вами управляли не только эмоции. Как интеллект, так и эмоции могут содержать большое количество информации, поэтому нужно создать взаимный обмен между этими двумя составляющими. Цель – получить возможность и думать, и чувствовать одновременно, а не только барахтаться в одних эмоциях. Когда шантаж накаляется, вам необходима перспектива обзорной башни.

Что происходит в действительности?

Найдите время в одиночестве подумать о требованиях шантажиста, играя роль наблюдателя. Чувства останутся с вами, но, не обращая на них внимания, изучите ситуацию с помощью разума. Задайте себе вопрос: «Что происходит?» Хорошей идеей будет записать ответы на приведенные ниже вопросы. Пусть вся информация ляжет на бумагу, это поможет вам соблюдать эмоциональную дистанцию. Если не хотите записывать, можно проанализировать ситуацию в уме. В любом случае ответы на эти вопросы дадут вам относительную ясность.

Итак, сделайте шаг назад и пристально посмотрите на требование.

1. Чего хочет ваш оппонент?

2. Как было предъявлено требование – любовно, угрожающе, с нетерпением? Используйте собственное описание, которое подходит к вашей ситуации.

3. Что сделал шантажист, когда вы не согласились немедленно выполнить его требование? Здесь нужно учитывать выражение лица, тон голоса, язык телодвижений. Будьте как можно более конкретными. Где были глаза шантажиста? Что делали его руки? Где он стоял, когда разговаривал с вами? Как жестикулировал? Каким голосом говорил? Каков был общий эмоциональный тон? Опишите словами ту картинку, которая осталась у вас в уме.

Вот какие заметки сделала Пэтти после недавнего разговора с Джо.

«Он отдалялся, дулся, вел себя очень обиженно. Его поза и язык телодвижений говорили о том, как он печален и разочарован. Скрестив руки на груди и не отводя глаза, часто вздыхал, трогал ворс на свитере и говорил жалобным, скулящим голосом. Потом встал, хлопнул дверью и включил радио в спальне».

Теперь оцените вашу реакцию на требования.

1. Что вы думаете?

Запишите, какие мысли приходят вам в голову, обращая особое внимание на повторяющиеся или навязчивые мысли. Это даст вам ценную информацию о взглядах, которые сформировались у вас за долгие годы. Самые распространенные взгляды у жертв шантажа следующие:

• Это ничего, что я даю больше, чем получаю.

• Если я люблю человека, я отвечаю за то, чтобы он был счастлив.

• Любящий человек должен делать счастливым предмет своей любви.