Только (не)любовь - Агата Чернышова (2020)

— Нет и нет! — твёрдо стоял на своём муж. — Я не смогу принять этого ребёнка. И не надо мне говорить о другой женщине! Всё, разговор закрыт! Живём как раньше, и на том спасибо!

Яр встал из-за стола, мы как раз завтракали и, отшвырнув полотенце, ушёл в ванную. А мне опять захотелось плакать. В последнее время я жалела мужа: он не сможет иметь детей, пока находится со мной в браке. Вероятность, что причина бесплодия во мне, по единодушному медицинскому мнению, была гораздо выше.

Но на ЭКО я категорически не соглашалась. Ну не настолько мне нужны дети, чтобы ради них подвергать здоровье риску! Про усыновление тоже сказала сгоряча: если ребёнок, то свой. И пусть для некоторых «чужих детей не бывает», я не была из их числа.

А Ярослав, он, разумеется, не говорил о том, что безумно хочет детей, но периодически, ещё до этой истории с бесплодием, спрашивал, не готова ли я обзавестись наследником или наследницей. Жаль, мол, если наше состояние перейдёт к кому-либо другому.

Я его понимала и разделяла точку зрения, поэтому и было так больно. Ну, не должен тот, кого я люблю, стариться рядом, не воспользовавшись шансом родить родного сына или дочь!

Решение созрело не мгновенно. Я долго думала, давала себе шанс, а потом подготавливала почву. И, наконец, когда результата по-прежнему не было, решилась на отъезд, больше похожий на побег.

Письмо Яру я сочиняла на протяжении пары месяцев: все слова казались пошлыми, глупыми заимствованиями из книжных сериалов или дешёвых фильмов. Подготовиться к побегу, найдя тихое место для того, чтобы пересидеть и подумать о том, как мне жить дальше, оказалось гораздо проще.

Конечно, надо было не исчезать вот так, а спокойно сесть и поговорить, но это только в теории легко. На практике мы бы просто покричали друг на друга, а потом Яр сделал бы всё, чтобы не дать мне уехать.

И я бы снова отложу задуманное. Кто знает, возможно, со временем даже превращусь в эгоистку, готовую пожертвовать близким человеком ради собственного комфорта?

Нет, пока я полна решимости, надо действовать. На следующий день, дождавшись, пока Яр уедет по делам на пару дней, я взяла чемодан, в которым было лишь самое необходимое, и улетела на Гоа. Помедитировать, попрактиковаться в йоге, встречая рассветы на берегу океана, и привыкнуть к мысли, что мой брак закончен.

***

Уже сидя в самолёте, мне захотелось всё переиграть. Встать и выйти на холодный московский ветер, взять такси и, по-тихому вернувшись домой, выкинуть письмо, оставленное для Яра возле ноутбука.

В нём я сообщала, что не могу и не хочу жить с ним дальше, потому что на данном этапе наши жизненные цели разошлись. Это было отчасти правдой. Как и то, что я просила подать его на развод первым, конечно, это будет правильно, ведь пострадавшая сторона именно он.

Так же умоляла не искать меня в ближайшие два месяца, дать время прийти в себя, чтобы с холодной головой и каменным сердцем подписать все бумаги. В последних строках я всё же не удержалась и перешла на трогательно-нежный тон, уверяя мужа, что делаю всё это ради нас. Чтобы расстаться, пока у обоих остались приятные воспоминания.

И это тоже было верно. Я понимала, что разлад между нами — дело времени. Конечно, есть пары, прожившие бездетными до глубокой старости, но это было их общее желание.

Ольга Денисовна, как бы хорошо ко мне не относилась, всё же начнёт капать Яру на мозги, что ему нужен ребёнок, а измену на стороне я не прощу. Даже ради такой причины.

Не смогу видеть живое напоминание собственного бессилия и терпеть рядом с любимым ребёнка, который рождён другой. Рано или поздно это приведёт меня либо к нервному срыву, либо к болезненному разрыву.

Конечно, сейчас мне тоже невыносимо больно, но лучше отрезать руку или ногу сразу, чем переживать день за днём, а потом всё равно прийти к изначально очевидному финалу.