Нелюбимая дочь - Пег Стрип (2019)

Когда мы с кем-то знакомимся, срабатывают не только наши бессознательные модели, но и сознательная оценка. Поэтому вопрос остается открытым: почему мы «выбираем мамочку», если она была придирчивой, отстраненной, манипулятивной или крайне эгоцентричной? Клаудиа Брумбо и Крис Фрэйли решили узнать, чем люди с ненадежным типом привязанности привлекают партнеров. В конце концов, мы все мечтаем об эмоционально доступном, любящем, участливом, надежном партнере – а не о безответственном или навязчивом, отстраненном или неспособном нормально общаться. Почему же мы попадаем в ловушку?

Исследователи предположили, что всему виной сочетание неверного восприятия со стороны одного партнера и известной доли расчета и даже притворства со стороны другого, имеющего ненадежный тип привязанности. Они отметили, что лица с тревожным типом привязанности могут сначала казаться привлекательными, их поглощенность собой легко принять за искренность и откровенность, что создает ощущение контакта. Избегающая личность выглядит независимой и сильной. В серии экспериментов команда ученых установила, что избегающие личности – несмотря на то что они не стремятся к эмоциональным узам – активно поддерживают контакт глазами и чаще используют прикосновения, чем люди с надежным типом привязанности, чтобы в ситуации ухаживания выглядеть более привлекательными. Избегающие используют юмор для создания чувства общности и отвлечения внимания от своей внутренней отчужденности. Хотя исследователи, в отличие от Ким Бартоломью, не разделяли избегающе-отвергающих и тревожно-избегающих личностей, очевидно, что последних – одновременно желающих эмоциональной близости и боящихся ее – распознать труднее всего. Однако леопард не может вечно скрывать свои пятна.

Рабочие модели отношений предопределяют не только наши действия, но и воспоминания о них, что обнаружила исследовательская группа во главе с Джеффри Симпсоном. Это еще больше осложняет отношения в паре, где партнеры имеют разные модели. Определив характер привязанности участников исследования, команда Симпсона предложила каждому члену пары определить значимые конфликты в их союзе и, выбрав по одному из каждого списка, вовлекла пару в обсуждение конфликтной ситуации, которое записывалось на видео. Сразу после обсуждения каждый участник оценил собственную готовность идти навстречу или эмоциональную отстраненность. Тот же вопрос был задан через неделю. Ученые обнаружили, что чем более стрессовым было обсуждение, тем отчетливее модели отношений играли роль фильтра. Тревожные люди, вспоминая дискуссию, более высоко оценили степень своей готовности идти навстречу партнеру, избегающие – степень своей эмоциональной отстраненности. «В отношениях индивиды реагируют не на то, что действительно говорится или делается в ходе взаимодействия с партнерами, – подытожили ученые, – а скорее, на воспоминания о взаимодействии, пропущенные через фильтр привычных им моделей отношений». Это исследование объясняет, почему, вступая в отношения с людьми, чьи внутренние сценарии сильно отличаются от наших, мы обрекаем себя на бесконечные разногласия, неразрешимые без постороннего вмешательства.

Задайте себе несколько вопросов.

● Прослеживается ли какая-то закономерность в отношениях, в которые я вступаю?

● Мои реакции и отклики остаются, в сущности, одинаковыми в отношениях с совершенно непохожими людьми?

● Меня постоянно тянет к людям одного и того же типа?

● Сколько длятся мои отношения, будь то дружеские или любовные? Оканчиваются ли они одинаково?

Распознавание стилей привязанности других людей