Нелюбимая дочь - Пег Стрип (2019)

Кроме того, она боится, что ей никто не поверит или, хуже того, скажет, что она сама виновата. К сожалению, это обоснованный страх. Люди цепляются за миф о матери, особенно за мотив безусловной материнской любви, и предпочитают не верить нелюбимой дочери или считать, что она преувеличивает. Большинство понимающих во всех прочих отношениях друзей и возлюбленных, особенно если сами они имели любящих или хотя бы терпимых матерей, в этом вопросе оказываются глухи. По их мнению, все просто не может быть настолько плохо, как вы рассказываете, – в ответ звучит: «Тогда ты не была бы такой классной» и тому подобные резоны. Трудно поверить правде: под внешним лоском и успехом скрывается маленькая девочка, все еще тоскующая по матери, которую заслуживала.

Я не признавалась никому, включая бойфрендов, до 20 с небольшим лет, когда начала посещать психотерапевта и понимать, что отсутствие у моей матери любви ко мне бросает тень на нее, а не на меня. Несмотря на это озарение, наши взаимоотношения, в принципе, не изменились, поскольку я по-прежнему хотела ее любви и нуждалась в ней. Только после выхода в свет моей книги «Скверные матери» – мне было 60 лет! – моя бывшая соседка по студенческому общежитию призналась, что у нее была жестокая и игнорирующая мать. На втором курсе мы жили в комнатке размером со шкаф и дружили, но ни словом не обмолвились друг с другом о своих матерях. Только спустя 40 лет мы нарушили кодекс молчания.

Начиная понимать, как старые паттерны проявляются в вашем настоящем, подумайте о том, какую роль играет в вашей жизни заговор молчания и чему вы научитесь, открывшись подруге, если до сих пор этого не сделали. Хороший психотерапевт, конечно, может быть идеальным наперсником для вас. Но, продолжая хранить молчание, вы подпитываете чувство стыда и мешаете себе распознать свои поведенческие шаблоны.

Перенастраиваем «Эмоциональный GPS»

Я продолжаю выбирать мужчин, которые в конце концов обращаются со мной точно так же, как моя мать. Сначала все великолепно, но постепенно я начинаю чувствовать себя таким же ничтожеством, как во времена, когда жила с матерью, под ее крышей. Как мне покончить с этим? Я хочу быть счастливой, но, похоже, не умею этого.

КИМ, 35 ЛЕТ

Нет ничего более деморализующего, чем неудавшийся любовный роман или брак, особенно если вы продолжаете воспроизводить в близких отношениях свое детство. Почему мы выбираем людей, которые обращаются с нами так же, как наши матери, хотя упорно стараемся освободиться от гнета прошлого? Почему оказываемся в обществе друзей и возлюбленных, которые поначалу кажутся чуткими и привлекательными, но потом проявляют себя с совсем иной стороны? Почему нас влечет к контролирующим манипуляторам, а не к заботливым и добрым людям?

Дело в том, что каждая из нас тянется к тому, что ей знакомо, даже если это делает нас несчастными. Все мы тяготеем к привычному. Личности с надежной привязанностью, которую самые первые контакты убедили в том, что люди способны любить и заслуживают доверия, это только на руку. Но для тех из нас, кто имеет ненадежную привязанность, привычное может оказаться опасной территорией.

Согласно исследованию Гленна Гейера, все мы склонны выбирать возлюбленного, напоминающего родителя противоположного с нами пола. В ходе исследования он не только предлагал респондентам оценить сходство партнеров с родителями противоположного пола по различным категориям, но и опрашивал самих родителей. Выявленные общие характеристики были достоверными и неслучайными. Как и следовало ожидать, если партнеров объединяли с родителями положительные черты, наблюдалась высокая удовлетворенность отношениями, в противном случае – низкая. Так что «выйти замуж за папочку» не всегда безошибочный выбор.