Нелюбимая дочь - Пег Стрип (2019)

Помните, что ненадежный тип привязанности формируется на основе механизмов приспособления, вырабатываемых в детстве, чтобы справляться со стрессами в семейном окружении; вместо того чтобы постоянно страдать от того, что нужды остаются неудовлетворенными, дочь эмоционально дистанцируется от матери, чтобы иметь возможность успокаиваться самостоятельно и защитить себя. С помощью «холодной обработки» – осмысляя не что вы чувствуете, а почему, и глядя на себя как будто издали – подумайте о своем детском «я» и о том, как ваша мать к вам относилась. Сосредоточьтесь на том, как вы защищались и приспосабливались к происходящему.

Помните: чем более агрессивно вела себя мать и чем хуже с вами обращалась – особенно если она была контролирующей, воинственной или игнорирующей, – тем вероятнее вы усвоили определенные приемы самозащиты. Обдумайте, представляется ли вам мир опасным местом, где люди по умолчанию не желают друг другу добра, а являются потенциальными противниками или лицемерами. С учетом этого проанализируйте свою позицию, особенно в стрессовых ситуациях.

● Склонны ли вы к скоропалительным суждениям о мотивах и намерениях других? Говорят ли вам иногда, что вы раздуваете из мухи слона? Это справедливое замечание?

● В случае несогласия с кем-то важно ли вам, чтобы в споре был однозначный победитель? Способны ли вы удовлетвориться компромиссом? Готовы ли предоставить другому человеку кредит доверия или считаете, что это признак слабости?

● Вы беспокоитесь, если кто-то использует вас в своих интересах? Если да, почему?

● Когда перед вами извиняются, способны ли вы искренне забыть о случившемся или затаиваете обиду?

● Насколько болезненно вы реагируете на критику? Можете ли принять конструктивную критику или любая воспринимается как унижение?

● Чувствуете ли вы себя счастливее в одиночестве, потому что, когда имеешь дело с другими людьми, ссоры неизбежны?

У детей не слишком агрессивных в общении матерей и у тех, чьи матери уклонялись от эмоциональных связей или подавляли сильные эмоции – например, были эмоционально недоступны, – совершенно иные защитные механизмы и, разумеется, иные представления о мире. Если поведение матери – ее обращение с вами, степень ее отзывчивости – отличалось отстраненностью и отчужденностью, задайте себе следующие вопросы, чтобы понять, как это сказалось на вашем поведении.

● Вы всегда ждете, что люди вас разочаруют, будь то на работе, в дружбе или в любви?

● Вам некомфортно в одиночестве? Можете ли вы развлечь себя самостоятельно и поддерживать высокую самооценку, когда никого нет рядом?

● Трудно ли вам сказать «нет» и чувствуете ли вы, что вас использовали, если все-таки делаете то, чего от вас требуют?

● Нужно ли вам, чтобы близкие постоянно и очень активно одобряли вас?

● Часто ли вы спорите с интимными партнерами или близкими друзьями? Вы считаете себя гневливой или весьма уравновешенной?

● Способны ли вы установить границы в отношениях, отведя личное пространство себе и другим? Возможно, ваша потребность в постоянном одобрении кого-то отталкивает?

● Чувствуете ли вы себя неполноценной большую часть времени? Если да, насколько это влияет на ваше поведение?

Как признать, что вы травмированы

Один из парадоксов этого путешествия внутрь себя заключается в том, что всем нам трудно увидеть, какие именно травмы нам нанесли. Довольно сложно заметить даже изначальную травму – то, что мы были нелюбимы, а наши потребности не удовлетворялись, – для этого необходимо избавиться от ставшего привычным представления о норме, от груза стереотипов, от отчаянного желания принадлежать к семье и даже от надежды, проснувшись однажды, обнаружить, что все чудесным образом наладилось.