Антология современного анархизма и левого радикализма. Том 2 - Негри Антонио, Качинский Теодор (2003)

8. На Экологической конференции йиппи прозвучат злые доклады, обличающие загрязнителей рек и озер; белокожих виновников задымления воздуха и пресытившихся автомобильных убийц из общества жирных гамбургеров. Будут предложены самые конкретные и решительные меры по решению этих проблем.

9. Всеобщий блуд и групповое соитие будут происходить там и тогда, где, когда и у кого встанет или раскроется.

10. Поэты переложат билль о правах на язык конкретики, обозначив десять тысяч областей свободы на НАШЕМ СОБСТВЕННОМ ЯЗЫКЕ, для того чтобы заменить расплывчатую и напыщенную риторику двухсотлетней давности.

11. Репортерам и представителям СМИ в целях их просвещения и обновления будут бесплатно предоставлены наркотики и препараты, изменяющие сознание.

12. Обессиленные орды ужасно мрачных и расстроенных поэтов, тоже имеющих право быть избранными, так или иначе обрушат на участников съезда 16 тонн дармовых рыбьих глаз.

13. 230 мятежных хуетрясов, связанных тайной клятвой, двадцать четыре часа в сутки будут нести дежурство, чтобы проникнуть в трусики дочерей, жен и содержанок делегатов съезда.

Предостережения и советы

а. Не терпите всякое словесное дерьмо в разговорах с официальными свиньями, наемными служащими и т.п. Требуйте уважения от махровых дикобразов, которые контролируют очко от унитаза, называемое культурой.

б. Поделитесь своей едой, своими деньгами, своими телами, своей энергией, своими идеями. Смешайте свою кровь, защитите соседа. Старайтесь сохранять мир.

в. Продумайте заранее, в какой степени и каким образом вы будете отвечать на провокации, ненависть и гнусные поползновения враждебной стороны. Владейте своей реакцией.

г. Выучите «Интернационал».

д. Приносите спальные мешки, дополнительные запасы еды, одеяла, банки со светляками, кольдкрем, побольше носовых платков и армейские фляги для того, чтобы устоять перед свинской газовой атакой, бусы братской любви, электрические зубные щетки, прозрачные блузки, манифесты, журналы, волю к победе.

Запомните, мы СУТЬ форма жизни, эволюционирующая внутри нашего собственного мозга.

Йиппи!

руководство к действию для эректората

1) Голосуйте! Приносите с собой запасное нижнее белье, желательно противоположного пола, повесьте его на верх кабинки для голосования, пока голосуете.

2) Помогите другим голосовать. Стойте рядом с кабинками и молча тыкайте остро заточенными карандашами во входящих избирателей. Если вы находите, что карандаши — слишком уж серьезное оружие, используйте вместо них заточенные кухонные спички. Лучше всего, если вы принесете и карандаши, и спички, для того чтобы вы могли переменять орудие согласно перемене вашего настроения.

3) Аннулируйте поданные голоса. Пойдите добровольцем на участок. Запишитесь на участок наблюдателем от Никсона. Запишитесь на тот же участок также от Хамфри и Уоллеса. В конце дня наблюдатели будут вынимать бюллетени, аннулируя неправильно заполненные формы... Возможно, вы захотите поработать на нескольких участках.

4) Устройте демонстрацию. Собирайтесь в час дня на центральной городской площади. Слушайте живой рок и курите марихуану. После этого передвигайтесь куда захотите. Имеются как минимум три места: для забавы пойдите на Монтгомери-стрит, на тротуарах которой состоится грандиозная партия в «Монополию». Вояки пойдут к Фортеции или Залу Правосудия вершить шутовские суды и т.п. После обеденного перерыва снова собираемся на центральной городской площади (в 7:30 вечера), для того чтобы слушать спичи, опять курить марихуану, а затем прогуляемся вниз по Торговой улице по направлению к штаб-квартирам кандидатов, для того чтобы поздравить с победой любого из них. Свинсон (свинья) вежливо признает свое поражение. Штаб-квартиры Хамфри расположены на 11-й и Торговой, Никсона — на 1-й и Торговой. Их легко узнать по большим окнам из листового стекла.

Андре Горц

Экология и свобода

Перевод А. Голова