Я, Рейван - Макменде Дарт (2017)

Туалет был занят, из-под двери горел свет. Я поколебался, но глас мочевого пузыря звучал всё настойчивей. Ничего не поделаешь: придётся идти в ванную. Сразу вспомнился эпизод с Малаком и жёлтой «шрапнелью»… приснится же такое! Наверное, под утро уже сильно хотелось, вот мозг и интерпретировал реальные ощущения в такой нелепой форме.

Непроизвольно улыбаясь, я распахнул дверь в ванную комнату.

— Эй! — возмущённо вскрикнула сидящая в ванне тёмно-синяя девчонка, поджимая лекки и прикрываясь руками. Это она зря, пены было столько, что всё равно ничего не разглядишь, даже если захочешь…

— Ка чи кум га ладжинга, — машинально извинился я, закрывая дверь.

Что за бред.

Да нет, спросонья мерещится…

Не может быть!

Я рванул дверь.

— Ма-ак! — закричала Миссия Вао. — Ты совсем уже?! Это, знаешь ли… ну совсем вообще!..

И швырнула в меня мокрой мочалкой.

Я увернулся, захлопнул дверь, прижался спиной к стене. Сердце колотилось, как отбойный молоток.

Не может быть…

Гулко звякнула сковорода.

— Мам… — сказал я, вздрагивая от звука и скорым шагом направляясь на кухню. — Ма-а!

— А, юноша! — сказал Джоли Биндо, с радушной улыбкой поворачиваясь ко мне от плиты. — Проснулся наконец, хе-хе. Ты б не скакал так: только мы тебе ножки починили, а ты их снова ломать собираешься. Нехорошо.

— Мак, желаю здравствовать, — донеслось из другого угла кухни.

Я с трудом оторвал взгляд от Биндо: очень уж нелепо старый джедай смотрелся в мамином розовом переднике.

— Привет, Траск… — сказал я, когда всё же осилил процесс перефокусировки.

— Я принял решение почистить картофель, — по-военному чётко сообщил Траск Ульго, демонстрируя нож и груду шелухи. — В объёме, достаточном для обеспечения…

Не слушая объяснений, я развернулся и кинулся в коридор.

— Эх, молодёжь!.. — укоризненно неслось вдогонку.

Дверь туалета приоткрылась. В ноздри ударил острый запах мокрой псины.

— RRRrrruurgh! Arrggg! — проворчал Заалбар, пятясь из туалета. — Arrrrrwrrrrrronnkkk raarrh?

Я протиснулся мимо его волосатого зада, поскользнулся на мочалке, потерял тапок… Влажно шлёпая ногами, влетел в комнату сестры. Ну, как «влетел»… застыл на пороге.

Первым, что бросилось мне в глаза, был Паштет. Громко мурлыча, он возлежал на коленях у Джухани. Женщина-кошка сидела в журнальном кресле и чесала кота-кота за ушами. Морда у Паштета была такой невыносимо самодовольной, словно рыжий негодяй только что урвал крупнейший джек-пот в мировой истории.

Меня эта парочка даже не заметила. На журнальном столике перед ними стояла небольшая четырёхгранная пирамидка, и лежала рукоять меча Малака. Не желая разрушать невозможное очарование момента, я тихо отступил в коридор.

И споткнулся об урну.

Откуда здесь урна? Отродясь у нас не было…

Урна приподнялась на колёсиках, повернула купол с блестящими линзами окуляров и пропиликала жизнерадостное приветствие.

— Тэтри!.. — пробормотал я, будучи уже не в состоянии придумать хоть немного более осмысленную реакцию.

В дверь позвонили. Я подпрыгнул от неожиданности. В нашей тесной прихожей делать это не следовало: коричневый плащ соскользнул с вешалки, я машинально нагнулся подобрать его… мой «ситхский» плащ с капюшоном! Неумело отчищенный, весь в подпалинах, торчащих нитках и прочих следах бурной одиссеи.

— Предостережение, — прозвучал металлический голос из глубины шкафа для верхней одежды. — Не стреляйте, Мастер, это я.

— Хикки!.. — выдохнул я, приходя в себя от неожиданности. — А ты как здесь очутился?

Сверкая злобно-приветственным взглядом, дроид выдержал паузу и ответил:

— Самодовольная мудрость: Я притворяюсь вешалкой. Это лишь одно из множества проявлений моего тактического гения, Мастер.

Снова раздался звонок. Дроид склонился ко мне и сузил шторки фоторецепторов: