Против лома нет вампира - Гончарова Галина Дмитриевна (2010)

– Знаю. – Мне в голову пришла хорошая идея. Не знаю, примет ли ее вампир, но так мне надо меньше следить за собой. И допрос пройдет полегче, как бы под личиной дружеской беседы. – Я отлично знаю, что все очень серьезно, но пока не могу осознать – насколько. Слушай, а ты мне можешь просто рассказать о вампирах? Что, как, зачем, почему, отчего… Ну, чтобы я знала, куда именно вляпалась! А вопросы я буду задавать по ходу дела. Хорошо?

Даниэль пожал плечами и повернулся к электроплитке.

– Хорошо. Начнем с простого. Что ты знаешь о вампирах?

– Граф Дракула. Книга и фильм. Немного легенд, немного фильмов ужасов.

– Легенды и фильмы затрагивать не будем. Разносом сплетен я не занимаюсь. Да и реальной информации там попросту нет. Итак! Граф Дракула. Признаюсь честно – брехня безбожная. То есть Влад Цепеш действительно существовал, но вампиром он попросту не был. Он знал о нашем существовании, договаривался с нами, но сам вампиром стать не хотел. Богобоязненный был человек.

– А ты что – тогда уже родился?

– Друг рассказал. Он как раз там был в это время.

– В роли турецкого султана?

– Ты слушать будешь – или перебивать?

Я послушно заткнулась. Не скажешь же: «Я тебя нарочно сбиваю, чтобы проверить, врешь ты мне или говоришь правду».

– Господин Стокер поиздевался над Трансильванией совершенно зря. Просто в силу английского презрения ко всем остальным народам. На самом деле все, что он описал в своем знаменитом «Дракуле», происходило в Англии. И даже не слишком далеко от Лондона. Только если бы он правду написал, его бы настоящий прообраз Дракулы в порошок стер. А Лондон впал бы в истерику. Массово. Во главе с королем и королевой. Почему возникла эта книга? Мы поняли, что мир стремительно меняется – и нам надо будет как-нибудь и когда-нибудь легализоваться в нем. Для начала нужен был хороший пиар, и господин Стокер отлично справился. До его книги нас просто убивали. Теперь при слове «вампир» половина людей постарается убежать, а вторая половина либо захочет вечной жизни, либо попробует взять интервью.

– Значит, я живу в третьей половине.

Я прикинула, что лично я сделала при вида вампира. М-да. Сперва бедного Дюшку полностью обхамили. Потом окатили святой водой (жаль, слишком мало водички было, знала бы – ведро в клуб притащила). Потом еще раз обхамили. А на закуску его еще и пнули в самое нежное место. Но в последнем он был виноват сам. Кто его просил трясти меня как грушу? Я вообще-то в колено целилась, кажется…

М-да, с меня мистер Стокер свою героиню не списал бы, это точно. Представляю, как это выглядело бы на практике!

«В полночь он прилетел к окну невинной девы, взмахивая широкими крыльями летучей мыши, и позвал ее томным голосом…

– Юля… Юля-а-а-а-а!

В ответ из окна вылетела тапочка (ваза с цветами, книга, ночной горшок со всем содержимым, полено от камина – это уж что под руку попало, тем и… попало) и впечаталась вампиру в голову.

– Уйди, противный, дай поспать! Развелось тут поклонников! Коты только в марте орут, а эти – круглый год! Сталина (или учитывая эпоху – парламента) на вас нету!»

Или как вариант:

«Он влетел в комнату и наклонился над кроватью.

– Юля… Юля-а-а-а-а!

Чисто случайно, разворачиваясь на звук, спросонок героиня попала вампиру локтем (затылком, ногой) по зубам, зверски выбив клык и три коренных зуба, а потом завизжала так, что бедный кровопийца не сразу окно нашел. Ультразвуком оглоушило».

Вот это как-то больше на меня похоже.

А уж насчет вечной жизни…

Ха!

В гробу я такую жизнь видела! В белых тапочках! Еще не хватало бегать по ночам и кусать всяких разных. А вдруг они больные какой-нибудь экземой? Или еще чем похуже? Меня с детства учили не тянуть в рот всякую пакость!