Разорванная пара - Маргарита Дюжева (2020)

Не хотелось признаваться даже себе, но теперь, когда каждая из нас жила своей жизнью, своими интересами, мне стало проще без нее. Так моя боль — только моя, мое решение — только мое, и мои желания не омрачались горечью чужого отвращения,

Грустно, конечно, это осознавать, но проще быть совсем одной, зато в ладу с самой собой, чем в компании, где интересы не совпадают.

Мы с Русланом остались в Синеборье, даже не думая о возвращении в Черные Тополя. Здесь, в усадьбе, тихо, спокойно и практически нет посторонних, а именно так я теперь воспринимала его стаю. Это единственный вопрос, в котором мы с волчицей были солидарны: они чужие, на них нельзя полагаться, и приняв в свои объятия приблудную замарашку, они при первой же ошибке не замедлят пребольно ткнуть носом в этот факт.

Чужие и этим все сказано.

Отношения с самим Бекетовым стали проще, когда не приходилось каждые пять минут себя останавливать, чтобы не вцепиться, не попытаться его укусить. У нас с ним установился сдержанный нейтралитет. Руслан больше не пытался ко мне прикоснуться, не нарушал моих границ, но и не отпускал, постоянно находясь рядом, заново приучая к себе, к своему присутствию. И я привыкала, медленно, но верно, переставая вздрагивать от его появления, голоса, не начиная трястись, не отскакивая в сторону, стоило ему нахмуриться. Осознано шла ему на встречу, потому что устала жить в страхе. Мне нужно было переселить его, в первую очередь для себя самой. Нужно было снова научиться жить полной жизнью, как прежде. Я упрямо заставляла себя излечиваться, и для этого, как бы ни абсурдно это звучало, мне нужен был Бекетов.

Именно поэтому и осталась в Синеборье, не ушла… пока.

Бывший муж вроде был доволен, что я перестала от него шарахаться, но то и дело ловила тоску в янтарных глазах, когда смотрел исподтишка.

Волку не хватало волчицы.

Вот этого ему не исправить никогда. Никогда!

Потому что грифельная волчица окончательно отвернулась, поставила крест на прежней любви и теперь сосредоточенно страдала по другому. Если бы не амулет, я бы целыми днями сидела в углу и рыдала, выплескивая ее боль.

Тошно.

И все чаще в его взгляде беспомощность проскакивала. Большой страшный волк не знал, что делать. Ему, привыкшему держать все под контролем, было сложно чувствовать себя слабым, неспособным решить проблему.

Ничто не восстановит между нами связь, не сделает ее цельной, как прежде. Мы оба это понимали.

Что имеем не храним, а потерявши плачем. И пенять тут не на кого…

Не давала покоя одна мысль, комаром звенящая на заднем плане. Что будет, если Руслану все это надоест? Что если он захочет иметь рядом с собой нормальную волчицу? Ласковую, приветливую, открытую? А не грифельное нечто, ненавидящее его до дрожи. На чувстве вины далеко не уедешь. Рано или поздно ему надоест извиняться, ждать, когда я к нему приду. Что тогда?

Есть ли смысл продолжать все это, пытаясь стянуть разорванные края, в тщетных попытках прикрыть разрывы?

Иногда посещали странные мысли, тревожные. Мне все чаще хотелось простить, перестать оглядываться в прошлое, отпустить свою боль… и уйти. Не мучить ни себя, ни его. И он бы отпустил, я знаю это наверняка. Через силу, стиснув зубы, но отпустил бы, оставшись тенью за моими плечами,

Наверное, я — слабачка, обреченная до конца своих дней тянуть ярмо жертвы, раз любила его до сих пор и думала о прощении. С другой стороны, страх, обиды и ненависть делали меня несчастной, черными призраками, неотступно следуя по пятам.

Призраки мне не нужны. Я хочу обратно свою жизнь. Я хочу снова с улыбкой встречать новый день.

— Я спать, — книгу в сторону отложила и взглянула на Руслана..

— Угу, — буркнул, от экрана телевизора не отрываясь.