Мужская душа - Бьорн Зюфке (2020)

Именно в этом и заключается существенная часть их проблемы: они не могут осознанно воспринимать и прямо выражать чувство гнева. У того, кто очень хорошо «понимает других людей», неизбежно возникают трудности с принятием собственного гнева. И если он постоянно преодолевает свое чувство гнева, которое указывает на нарушение границ, в дальнейшем это приведет к негативным последствиям. Тем не менее этот принцип отрицания широко распространен. Я нередко слышу такие высказывания от клиентов: «Но я не могу злиться, она ведь не имеет в виду ничего плохого!» Поэтому, если умный, красноречивый, сострадательный мужчина замечает, что его отношения с привлекательными, уверенными в себе женщинами терпят неудачу, это может быть связано с его пассивно-агрессивным обращением с собственным чувством гнева.

Целик – невероятно привлекательный 26-летний студент-докторант по социологии, который говорит как Харальд Шмидт и выглядит как Антонио Бандерас[24]. Он приходит на терапию, потому что несколько недель назад он отклонил предложение женщины о браке в третий раз (!) и на этот раз он не знает почему. «Я обожаю свою девушку», – говорит он. И подчеркивает, что уже прочитал ряд книг по психологии и теперь надеется, что терапия ему поможет.

Я не очень хочу работать с Целиком. Не только потому, что не выгляжу как Антонио Бандерас или не могу пережить, что кто-то прочитал книги по моей специальности, о которых я даже не слышал. Нет, прежде всего «причесанные» версии Целика остаются такими туманными, такими пустыми, такими… Такими чистыми! Когда я сообщаю ему об этом, он соглашается со мной, называет это явление специальным термином и… продолжает в том же духе. После десяти сеансов я не стал ни на йоту ближе к нему.

В конце одиннадцатого сеанса я опять заявил о его неприступности, и это в какой-то момент его задело. Неделю спустя Целик не изменился, но сообщил, что хотел бы провести сдвоенный сеанс, потому что у нас налаживаются «очень теплые» отношения только через 50 минут. У меня есть свободный час, я соглашаюсь. Эффект этой меры заключается в следующем: в течение более длительного сеанса мой гнев и мое разочарование из-за его неприступности увеличатся так, что их уже невозможно будет скрыть. И примерно через 90 минут Целик, возможно спровоцированный моими учащающимися вздохами, не сдерживается и демонстрирует пусть и завуалированную, но все же явно ощутимую агрессию. По сути, он дает мне понять, что очень сожалеет о моей «эмоциональной сдержанности» в терапии. Я на мгновение замолкаю и игнорирую его попытки отступить, чтобы обида набрала силу. А потом замечаю, как во мне растет гнев. У нас начинается настоящее противостояние. Заканчивается все тем, что мы говорим о гневе и уязвимости – и не только теоретически. Наконец, мы оба можем сказать, что вдруг между нами возникает чувство близости. Целик понимает: он почувствовал мою открытость, мою уязвимость в результате своей критики. Он понял, что я не некий неосязаемый авторитет, равнодушный к нему (как его отец), но я не сломаюсь от его агрессии (как его мать). После долгого молчания он вдруг говорит:

– Возможно, я хочу проверить ее!

– Кого? – спрашиваю я.

– Мою подругу! Я имею в виду, может ли она принять меня на самом деле. И терпеть.

– Даже если вы говорите глупости или совершенно иррационально сердитесь? Терпеть и принимать даже тогда?

Он молча кивает.

– Ну, отлично, – говорю я, – так что, если ваша подруга легко выдержит обиду из-за того, что вы отклонили предложение о браке, она достаточно сильна для вас, но слишком неуязвима, слишком безразлична!

– А если она от обиды меня бросит, тогда я знаю, что она любит меня. Но слишком слабая для меня!

– И к тому же она ушла! – добавляю я.

– Точно, – говорит он, – как две женщины до нее!

Чтобы мы снова не ушли в теорию, я наношу удар и говорю:

– У вас суперсистема – со встроенной гарантией одиночества!

Он смеется, а затем уходит внутрь себя.