Психологическая консультация - Геннадий Ахмедов

Исходя из того, что Вы написали, складывается следующая картина. Ваш муж всячески балует сына, катает на мотоцикле (то есть проводит с ним весело время), покупает сладости, не кричит, все разрешает. Вы, следуя Вашим словам, этого дать не можете, потому что работаете в бюджетной сфере, требуете того, что детям так неприятно: чистоты, порядка, заставляете убирать за собой, кричите на ребенка. Елена, обратите внимание: я сейчас перечислила только то, что Вы сами написали, – как Вам такая картинка? Видите теперь разницу в Вашем поведении и поведении мужа? Получается, что Ваш муж несет ребенку исключительно позитивные эмоции, а Вы – негативные.

Ни то, ни другое, разумеется, не является верной стратегией воспитания. Если только баловать ребенка, вырастет эгоист с примитивной системой ценностей, который привыкнет к тому, что ему все разрешают. И тогда ему будет нелегко, когда он выйдет в реальный мир за пределами семьи, в котором никто уже не будет выполнять все его желания. Если только наказывать ребенка, быть к нему чересчур требовательным, но обделять лаской, вниманием, положительными эмоциями, то вырастет тревожный, настроенный враждебно к миру человек. Он может быть даже потенциальным преступником, потому что желает вылить вовне всю ту агрессию, которую он накопил за годы подобного воспитания. Напрашивается вывод: хорошо, когда все в меру – наказания и поощрения, строгость и снисхождение. И в Вашем случае не стоит ограничиваться наказаниями и требованиями – проявите материнскую нежность, внимание. Дело не в материальных подарках Вашего мужа, уверена, что никакие подарки не смогут настроить ребенка против матери, если она будет чуткой и внимательной к своему ребенку, если не побоится временами баловать его, если будет стараться делать ему приятно.

Помимо этого, существенным является последовательное воспитание ребенка, в котором родители вырабатывают единую стратегию поведения. Они вместе определяют, за что можно наказывать ребенка, а за что – нет, как правильно с ним общаться, что ему запрещать, а что разрешать. Если один родитель что-то запретил, а второй разрешил, то такая ситуация побуждает ребенка по-разному относиться к родителям, выбирать «любимого» из них (конечно, того, кто все ему разрешает, потому что не способен еще оценить значения наказаний и запретов). Это приводит к конфликтам, подобным Вашему.

Вы говорите, что Ваш муж в последнее время выпивает, в выходные дни с Вами почти не разговаривает, даже грозит разводом. Также, оказывается, денежные средства Вы храните по отдельности (Вы признаетесь, что не можете дать всего того, что дает муж, потому что работаете в бюджетной сфере). Интересно, что Вы не пытаетесь сначала разобраться в проблеме, которая возникла в Ваших взаимоотношениях с мужем, а переключаете сейчас все свое внимание на ребенка. Но ребенку будет хорошо только тогда, когда в семье благополучие, когда родители не конфликтуют, общаются друг с другом дружелюбно. Не хотите ли попробовать вначале разобраться во взаимоотношениях с мужем? Если Вы сможете достичь взаимопонимания (даже если все же решите расстаться), у Вас появится шанс договориться с ним о том, как Вам лучше воспитывать ребенка, чего и почему делать нельзя. При этом трудности, связанные с различием позиций, можно решить путем компромисса, своеобразного «договора» – каждый отказывается от того, что второй считает неприемлемым, и каждый делает то, что второй считает необходимым. Например, Вы обещаете больше не кричать на ребенка, а отец – не покупать ему вредных продуктов. Вы соглашаетесь быть внимательной к потребностям ребенка в ласке, а муж – помогать приучать ребенка убирать за собой и т.п., Вы можете составить свой список, который будет состоять для каждого из Вас из одинакового количества пунктов.

Елена! Желаю Вам успехов в таком нелегком деле, как воспитание ребенка!

С уважением, психолог-консультант Мария Минакова.

ВОПРОС 11

Здравствуйте.