Любовь живет вечно - Микаэла Томас (2022)

Парам сложно признавать, что у них могут быть разные ценности или что то, что они ценили, когда познакомились, теперь изменилось и разрыв намного больше, чем им казалось. Как мы можем быть вместе, если мы такие разные и хотим разного? Все зависит от того, как вы обходите эти различия и несовместимости. Если заставлять друг друга быть такими, какими вы хотите, ничего хорошего не получится — нельзя навязать человеку определенные ценности.

С любящей гибкостью приходит свобода

Используем выгул собаки как метафору и объясним, как можно исследовать собственные потребности и ценности в рамках любящих отношений. Если вы будете относиться к своей собаке с заботой и сопереживанием, она, скорее всего, привяжется к вам. Вы станете для нее надежным домом, и она сможет совершенно спокойно бегать и исследовать мир, а потом возвращаться к вам. Если держать собаку на очень коротком поводке и кричать «фу», как только она захочет что-то обнюхать, от прогулок с вами у нее будет стресс. Она не сможет вести себя в соответствии со своей природой, исследовать окрестности и играть. Собака, на которую постоянно орут, которую контролируют и дергают, будет жаться от страха, и, хотя даже в такой ситуации она может быть предана своему хозяину, ее преданность будет продиктована страхом, а не любовью.

Если вы спустите ее с поводка, чтобы она размялась и побегала в парке, она получит радостный опыт и вернется к вам, счастливо виляя хвостом. Независимо от того, участвует сам хозяин в веселых играх с собакой или нет, он позволяет своему питомцу наслаждаться жизнью — следовать желаниям своего сердца.

Мы — люди со сложными потребностями, но с братьями нашими меньшими нас объединяет потребность в заботе и причастности, а также безопасности и защищенности. А еще (и об этом часто забывают) — потребность в веселье, любопытстве и изучении мира. Нельзя добиться преданности партнера через страх и стыд, не удовлетворяя его потребностей или лишая его того, что он ценит и считает важным. Он отвернется от вас, сильно дернет за поводок и — если ему удастся освободиться — вряд ли вернется. Если вы и ваш партнер обратите внимание на нужды друг друга (при условии, что они не причиняют вреда ни одному из вас), вы встанете на путь любящей гибкости.

Любопытство, а не гнев

Невозможно контролировать другого человека — невозможно заставить его любить вас. Любящая гибкость предполагает умение проявлять любопытство, а не гнев, когда ваш партнер «исследует мир». Что это значит для ваших отношений? Возможно, вам давно хотелось бы добавить приключений в свою жизнь? Вы хотели бы узнать что-то новое? Как вы могли бы поддержать друг друга в этих открытиях, помочь друг другу жить полноценной жизнью и дышать полной грудью?

Допустим, вы смотрите кулинарную передачу по телевизору и вам захотелось записаться на кулинарные курсы. Ваш партнер говорит: «Зачем тебе тратить на это время?! Дети все равно едят только рыбные палочки». Или он может сказать так: «Прекрасная идея, ты сможешь приготовить столько новых блюд». Первый вариант осуждающий, без поддержки, второй — полон интереса и желания помочь вам в новом деле.

Однако если кулинарный курс стоит £2000, а ваша семья едва сводит концы с концами, то это неразумное решение в данный момент, поскольку оно повлияет на самых близких и любимых людей. Не теряйте связь с реальностью — мечтайте о великом, но начните с малого. Можете смотреть свою любимую кулинарную передачу по телевизору и готовить блюда оттуда или купить новую книгу рецептов. Предпринимать активные действия, которые приближают вас к цели, проще, если разбить их на небольшие посильные шаги.