С любовью, бывший - Алёна Снатёнкова (2020)

– Это Глеб, да? – заинтересовано спрашивает ботан в очках. – Э-э-э. «Не бери трубку, идиотка»? Оригинально записала. Ставлю косарь, что возьмешь.

***

Я и понять толком не смогла, в какой момент меня сон к себе под лапу утащил.

Проводив до двери подругу, ещё долго не могла пройти в комнату, где оставила телефон. Стояла в коридоре, и кусала губы, пытаясь справиться с нахлынувшим нервозом. Что, если он позвонил ещё раз? Или смс написал, где обещает отшлепать за громкие слова в адрес его семейки? Может, погорячилась я со словами, про отдельный котел в аду для Мамаевых, где черти будут самыми злыми и кровожадными? Я еще, кажется, про старую ведьму писала, которую ни один костер не возьмет, и ей придется со своей желчью вечность жить.

Но, господи, они действительно этого заслуживают. Мои слова – это мои эмоции, мои чувства. В них даже ненависти нет к этим людям. Там только суровая реальность, до которой меня довели. Поэтому всё так и получилось. Хотите знать, почему я написала всё Глебу? Почему высказала всё ему, а не нашла номер кого-то из его родни? Да потому что несмотря на его дурацкий характер, он менее псих. Если сравнивать их всех. Наверно, я подсознательно, надеюсь, что он поверит моим словам. Жаль, что такого не будет. Ведь сказок не существует, а хэппи-энды, где злодеев наказывают за их сделанные мерзости, бывают только в мыльных сериалах.

Реальность жестока.

И в этой чертовой действительности, на мне сейчас нет горячих, ищущих рук Глеба. Они не ласкают меня. Не проникают в самые закрытые места. Не дарят наслаждений. Фантазия та ещё стерва. Она так издевается надо мной, что еще немного, и на моих красных щеках, можно будет жарить бекон.

Проснулась с жуткой головной болью. Меня так штормит в разные стороны, будто я всю ночь сидела с открытыми глазами. Хотя, наверно, это так и было. Я сидела на кровати, и смотрела на подушку, под которую почти сразу же, как только вернулась в комнату, засунула свой телефон. Как назло, рекламные сообщения спамили меня весь вечер. И я каждый раз вздрагивала от тихой вибрации, которая по ощущениям, разрывала мне уши.

Коктейль из нервоза до стука зубов, и адреналина, не улучшал моего состояния. Двадцать капель валерьянки, в три подхода, не смогли помочь успокоиться. От меня так воняло этим зельем, что если бы мне вздумалось выйти на улицу, то возбужденные коты не оставили бы на мне живого места.

33. Майя.

Встаю на ноги, и как мамонт в пижаме, топаю на кухню, сочувствуя соседям, которых ранним утром будит топот моих тяжелых шагов. Прохожу мимо ванной комнаты, где совсем недавно меня зажимал Мамаев. Это нормально, что я так реагирую на воспоминания? Смотря в открытую дверь, я словно ощущаю, как он дотрагивается до моего тела, а потом… Ненормально. Кажется, психушка по мне плачет.

Я всегда удивлялась людям, страдающим от зависимости. Неважно какой: сигареты, еда, алкоголь. Для меня это все непонятно. Ведь если ты знаешь, что нужно бросить курить, или трескать на ночь булки, то ты можешь просто взять себя в руки, и прекратить это делать. Для меня, вообще, не существовало этого слова. Списывала это на слабость, на лень и не желание. Но черт. Оно существует. Есть в природе это гадкое чувство.

Мамаев.

Он всего лишь несколько раз дотрагивался до меня, а я хочу ещё. И за это желание, готова себя прибить.

– Настя… – удивляюсь я, когда вижу сестру, попивающую утренний чай. Моё удивление имеет место быть, ведь последние дни сестренка нечастый гость в нашей квартире. Она везде, но не дома. Отвлекается как может, наверно. И не мне её судить.

– Снова проспала? – всё тот же пустой взгляд, который мне хочется наполнить радостью.

– Как обычно.

Я хочу с ней поговорить. Хочу, чтобы она выговорилась, но как это сделать, чтобы не затронуть больную тему?