Эйнсворт даже выделила поистине патологический тип привязанности, который назвала «дезорганизованный». Он характеризуется полной неразберихой в родственных отношениях, которая возникает в результате непоследовательной и противоречивой коммуникации, грубого и навязчивого поведения, смешения ролей взрослого и ребенка, продолжительного и необъяснимого отсутствия родителей или просто отказа от ребенка. Ребенок, обескураженный поступками родителей, ощущает смутную тревогу и чувствует себя беспомощным. Став взрослым, он сам рискует вести себя хаотично по отношению к своим близким, зачастую крайне импульсивно, что делает жизнь вдвоем очень сложной, практически невозможной.

Человек, переживший в детстве чувство беспомощности, может впоследствии тиранить своего супруга, выражая таким образом свой детский гнев. На самом деле, каждый из нас несет с собой свой эмоциональный багаж, вступая в новые любовные отношения. И если в этом багаже есть чувство неудовлетворенности, неуверенности в себе, тревоги, разочарования, беспомощности и гнева, мы заставим их испытывать нашего партнера. Все эти ожидания присутствовали в нас еще задолго до любовной встречи, но были скрыты в нашем подсознании. Когда завязываются близкие отношения, мы полагаем, что наш избранник понимает все это по умолчанию, что он испытывает такую же потребность в эмоциональной безопасности и что мы будем удовлетворять ее совместными усилиями. Поэтому, когда он не реагирует так, как мы этого ожидаем и хотим, мы склонны считать его поведение ненадежным, безразличным и оскорбительным. Мы начинаем думать, что наш партнер не поддерживает нас в должной мере и недостаточно внимателен к нашим нуждам. С этого момента мы можем даже предвосхищать его реакции: «Он все равно не захочет меня выслушать», «Она не сможет меня понять…» И вот уже он осужден по всей строгости, даже не получив возможности отреагировать. К сожалению, этот процесс зачастую обходится без слов. Мы размышляем, предполагаем, делаем выводы… и решаем отстраниться или расстаться с человеком, даже не удосужившись с ним поговорить.

Безопасная привязанность

Выше мы описали типы привязанности, способные вызвать проблемы, но множество взрослых людей наслаждаются безопасными, надежными отношениями, потому что их родители в свое время были для них опорой, поддерживали их, понимали, были постоянны и предсказуемы в своих поступках, что позволило ребенку сконцентрироваться на самом себе и тратить свою психическую энергию на познание мира. Взрослые с надежным типом привязанности, как правило, уверены в себе, имеют позитивное видение своего партнера и отношений в целом, благодаря эмоциональному багажу, наполненному умиротворением, безопасностью и удовлетворением. Они априори не отличаются ранимостью и подозрительностью и без колебаний доверяют другому человеку. Они чувствуют себя одинаково комфортно как в близких отношениях, так и в самостоятельной жизни. У них нет потребности ни «прилипать» к кому-либо, ни избегать его. Они охотно делятся своими мыслями и чувствами с людьми, которых любят.

Качество привязанности, уходящее корнями в наше детство, является определяющим фактором любовной связи. Оно лежит в основе наших сомнений, тревог, требований и обид, с которыми мы входим в новые отношения, а также разочарований и страхов, которые мы в них привносим. Вместе с тем качество любовной связи между двумя взрослыми зависит не только от детского опыта, но также от психологической реорганизации, которую человек производит при каждом новом опыте отношений, на протяжении всей жизни. Если его восприятие сможет измениться, то его ожидания по отношению к другому человеку изменятся тоже. Так что нужно оставаться оптимистами!

«Он действует на меня успокаивающе»