Мы будем вместе - Инге Кантегреил-Каллен (2021)

У Жака правильное восприятие его семейных отношений. Любовь рождается на уровне двух подсознаний, которые встречаются и перекликаются друг с другом. Когда мы в кого-то влюбляемся, внутри нас отзывается подсознательный образ, созвучный, — как мы только что увидели, — нашей собственной истории и нашей эмоциональной связи с родителями. Это дает нам ощущение чего-то знакомого, как будто мы узнаем частичку самих себя в другом человеке. Если этот другой испытывает такие же чувства, у нас есть все шансы влюбиться друг в друга. Именно наше подсознание подталкивает нас к тому или иному выбору в любовной сфере. Этот выбор управляется нашим притяжением к тому, что одновременно является идентичным и взаимодополняющим. Мы об этом уже говорили в предыдущей главе. Нас привлекают эмоциональные травмы, разочарования и неудовлетворенность нашего партнера, поскольку мы признаем их идентичными нашим, но при этом нас восхищает его способ справляться с ними, абсолютно другой и в то же время созвучный (это нас привлекает больше всего) нашему способу реагирования. Эта созвучность смутно воспринимается как средство достижения гармонии. Постфактум мы оправдываем свой выбор словами: «Я его люблю, потому что…» Но мы не можем осознать, что другой человек сумел разбудить частичку нас самих, а точнее, самую болезненную частичку. Мы проецируем ее на нашего партнера, убеждая себя: «Я смогу его исцелить». Но при этом неосознанно преследуем несколько иную цель: «Исцеляя его, я смогу исцелить себя». Эта мысль неразрывно связана с другой: «Человек, которого я люблю, дает мне возможность раскрыть мои качества и достоинства. Поэтому он не может не полюбить меня в ответ». Таким образом, наш партнер является воплощением двойной цели: с его помощью мы можем исцелить нас самих, а также получить вожделенное признание, доказав себе, что мы действительно достойны любви за наши достоинства.

Любовные отношения как уже когда-то прожитые

Любовная связь приобретает весь свой смысл благодаря особому свойству нашей психики, получившему название «перенос». Дело в том, что наши подсознательные чувства и желания, когда-то испытываемые к первым людям, которых мы любили (чаще всего это родители), зачастую переносятся на другого человека, с которым мы поддерживаем эмоциональную связь. Для отношений во взрослом возрасте характерно воспроизведение поведения, которое было нами принято в детстве. Мы приписываем нашему партнеру не только качества наших родителей, но также наши несбывшиеся надежды. Мы ведем себя так, словно любимый человек является причиной наших старых разочарований. Именно поэтому мы с первой же встречи испытываем ощущение чего-то знакомого: «Мы словно знали друг друга всю жизнь». Таким образом, мы повторяем в любовных отношениях знакомые нам сценарии. Проблема состоит в том, что мы не отдаем себе в этом отчета. Мы вступаем в любовную связь с существовавшей ранее эмоциональной потребностью, не имеющей никакого отношения к человеку, в которого мы влюбляемся. Но именно от этого человека мы ждем удовлетворения нашей эмоциональной потребности, и это постепенно становится целью новых отношений.