Мы будем вместе - Инге Кантегреил-Каллен (2021)

К несчастью, подобные мечты о радужном будущем сохраняются недолго. Как только отношения переходят в стабильную фазу, обиженный ребенок берет контроль в свои руки. Постепенно каждый партнер все больше испытывает желание брать, чем давать. Как мы рассматривали выше, наши скрытые желания начинают управлять нашими поступками, наш партнер обязан догадываться, чего мы ждем от него, поскольку мы не озвучиваем свои потребности. И если он на это неспособен, мы неизбежно испытываем разочарование. Иногда нам даже кажется, что наш избранник намеренно лишает нас того, что нам нужно, и мы надеемся, что он начнет вести себя по-другому (потому что просто обязан об этом знать, догадаться…). И те же причины, по которым мы раньше носили розовые очки, теперь заставляют нас видеть все в черном цвете[10]. Проекция меняет свое направление. Она больше не служит идеализации. На этот раз мы приписываем нашему спутнику отрицательные черты, свойственные нам самим, а также недостатки наших родителей. В конечном итоге мы разочаровываемся в нашем избраннике. Нам кажется, что вместо того, чтобы исцелять наши детские раны, он, наоборот, их только бередит.

Как правило, осознание происходит постепенно. Когда мы понимаем, что наш партнер отличается от созданного нами образа, мы еще некоторое время отчаянно цепляемся за эту иллюзию. Мы отказываемся видеть его недостатки или ищем им оправдание. Но со временем мы рискуем почувствовать себя обманутыми. Порой мы пытаемся спасти положение и сами себя уговариваем: «Возможно, он не такой, как я думал(а), но у него есть и хорошие качества… Я сделаю над собой усилие, и все наладится» или: «Если он сделает это для меня, тогда я сделаю это для него». Но когда разочарование длится слишком долго, оно переходит в отчаяние, и мы опускаем руки. Мы больше в это не верим. Это конец.

То, как мы относимся к отличительным особенностям друг друга, является главным испытанием для любовной связи. Как мы уже говорили, в начале отношений нас привлекает именно инаковость партнера. Мы восхищаемся его манерой поведения, тем, как ему удается решать свои проблемы. Но понять и принять эту инаковость оказывается не так просто. Со временем, если эти различия никак не выражаются и не объясняются, они рискуют превратиться в недостатки, которые нас раздражают, поскольку они ставят под вопрос наши привычки и убеждения. Эти различия могут даже стать препятствием для отношений, если они ставят под угрозу нашу потребность в самореализации.

Чтобы идти к совместному комфортному будущему, мы должны быть способны пересматривать свое поведение. Возникающая в связи с этим психологическая перестройка требует от нас определенных усилий к адаптации, которые могут тяжело нам даваться. Вместо того чтобы попытаться приспособиться самим, мы хотим, чтобы изменился наш партнер, чтобы он сам прилагал усилия для исправления ситуации. Подобная стратегия выглядит как желание контролировать своего спутника, но на самом деле за таким поведением скрывается просьба исцелить наши старые раны. Если партнер сопротивляется, мы обижаемся на него, и это может привести к разрыву. Мы часто забываем, что отношения основываются на взаимодействии. Именно обсуждение наших различий питает отношения и делает их живыми. Поэтому необходимо постоянно общаться.

Взаимодействие подкрепляется сексуальной сферой, в высшей степени способствующей эмоциональной близости и укрепляющей союз двух людей.

«В постели все супер!»