Мы будем вместе - Инге Кантегреил-Каллен (2021)

Жюль, очень интеллигентный мужчина 52 лет, влюбился с первого взгляда в Лор, младше его на пятнадцать лет. Лор работает арт-директором ночного клуба, она очень креативна и любит устраивать праздники. Жюль вспоминает свой первый брак как скучный и заурядный, поэтому его радует перспектива праздничной жизни. Тем не менее спустя несколько месяцев его начинают утомлять пьяные вечеринки, где собираются люди, далекие от его круга. Лор не решается ходить туда без него, боясь его обидеть, и все чаще отклоняет приглашения. В конечном итоге они проводят каждый вечер перед телевизором. Или, точнее, она — перед телевизором, он — за книгой. Жюль начинает испытывать скуку и упрекает Лор, что она утратила свою жизнерадостность и больше не прикладывает усилий, чтобы оживить их отношения. Лор, со своей стороны, утверждает, что Жюль ее подавляет, и упрекает его в равнодушии. При этом оба хотят найти выход из этого тупика и поэтому пришли на семейную терапию.

Очень важно понимать, что разочарование не связано с недостатком любви. Наша двойственность (партнер должен быть одновременно похож на нас и отличаться от нас), которая является интрапсихическим фактором, и любовь — чувство, которое мы испытываем к другому человеку, не находятся в одной плоскости: они сосуществуют. Можно разочароваться в человеке, продолжая любить его, так же, как можно приятно удивиться качествам человека, не испытывая к нему любви. Если мы честны сами с собой, мы должны признать, что в начале отношений мы уже замечали некоторые тревожные звоночки. Но тогда мы решили не придавать им значения — в силу идеализации — либо мы убедили себя, что наша любовь все изменит. Какой психологический механизм запускается, когда мы разочаровываемся в человеке, которого любим?

До знакомства с нашим избранником мы живем в состоянии дефицита, нехватки. Именно встреча позволяет нам это осознать. И вступив в отношения, мы смутно ощущаем, что, если наш партнер бросит нас, он оставит после себя огромную пустоту, которая намного превзойдет его отсутствие. Но сегодня, несмотря на то, что он рядом с нами, мы не чувствуем полного удовлетворения. На самом деле, это состояние нехватки является отражением экзистенциальной пустоты, которое не связано с присутствием или отсутствием другого человека. Тем не менее мы обвиняем в этом его, делая его причиной нашей фрустрации: если мы по-прежнему испытываем чувство неудовлетворенности, значит, он оказался не на высоте. Или хуже того, мы убеждаем себя, что наш партнер не хочет/не может сделать нас полностью счастливыми. Как следствие, он нас разочаровывает. Британский философ Ален де Боттон[11] объясняет, что для того, чтобы человек стал вашей родственной душой, не нужно думать, что он способен избавить нас от состояния «не хватает». Напротив, мы должны испытывать умиротворение, считая, что именно его недостатки придают ему привлекательности. Способность полюбить недостатки другого — это и есть любовь!

Так как же достичь этого умиротворения? Для этого нужно рассматривать разочарование как возможность для нашего взросления. Утрата иллюзий позволяет определить наши самые важные потребности, выразить их и взять их под контроль. Разочарование побуждает нас лучше понять, чего мы ждем друг от друга, и вместе подумать над способом удовлетворения взаимных ожиданий.