Мы будем вместе - Инге Кантегреил-Каллен (2021)

«Если эта любовь существует только в моих снах, не буди меня»[13]. Отрицание разочарования служит для того, чтобы замаскировать реальность и таким образом избежать страдания. Ведь если мы признаем, что между идеализированным образом партнера и его истинной личностью существует расхождение, мы начнем сомневаться в жизнеспособности отношений. Мы выбрали этого человека, потому что нуждались в чем-то, что он, как нам казалось, мог нам дать (например, надежность, безусловную любовь). Но сегодня мы понимаем, что, скорее всего, он на это неспособен. Но это не причина, чтобы прекращать отношения. Напротив! Наше состояние нехватки может быть удовлетворено иначе (прежде всего, работой над собой!). Любимый человек может помочь нам в этом своей поддержкой, что позволит укрепить взаимопонимание.

Отказ от собственных потребностей

Мы также можем испытывать опасение, что наш спутник ожидает от нас большего, чем мы можем ему дать. И мы начинаем думать, что в результате малейшего разногласия он может нас разлюбить, что принесет нам невыносимое страдание. Страх быть отвергнутым, как мы узнали, связан с нашей нарциссической травмой. Поэтому мы изо всех сил стараемся не разочаровать своего партнера и продолжать ему нравиться, полностью подстроившись под его потребности и отрицая свои собственные: никогда не говорить ему ничего, что могло бы его обидеть или разозлить, а главное, не делать ничего, что могло бы пошатнуть нынешнее равновесие нашей пары.

Отказ от своих нужд в угоду партнеру — не самый лучший способ достичь счастья. Отклоняя свои собственные потребности, мы тормозим свое саморазвитие. Никому еще не удавалось на протяжении долгого времени игнорировать свои потребности. Наша фрустрация и неудовлетворенность, изначально спрятанная глубоко внутри нас, быстро преобразуется в синдром жертвы, который, в свою очередь, вызывает обиду на партнера и гнев на самих себя, и рискует со временем перейти в депрессию.

Козел отпущения

Противоположностью отказа от собственных потребностей является протест. При этом типе поведения мы превращаем малейшее разногласие в настоящий конфликт. Нас раздражает, что наши потребности систематически не совпадают с потребностями нашего партнера. Последний, утратив свою притягательность, свойственную для начала отношений, теперь воспринимается нами как препятствие на пути нашего саморазвития. Но сделав его причиной нашей фрустрации, мы автоматически переводим его в разряд козла отпущения и, как следствие, закрываем глаза на наши собственные недостатки и преувеличиваем недостатки нашего партнера.

Таким образом, мы снова прячемся за проекцией: ведь намного проще обвинить другого человека, чем признать собственные ошибки. Проекция помогает нам оставаться той личностью, которой нам так хотелось быть, соответствующей тому образу, который мы однажды увидели во взгляде другого человека. Но все имеет свою цену: реакция нашего партнера будет неоднозначной. Тот факт, что его считают причиной конфликтов в паре, вызовет в нем чувство гнева, против которого он, в свою очередь, будет защищаться при помощи критики и упреков. Следует быть очень внимательными, чтобы не создать этот порочный круг.

Замкнуться в себе

Другой способ реакции на разочарование — это замкнуться в себе. Когда наши надежды рушатся, мы начинаем думать, что наш партнер неспособен нас понять, и постепенно отдаляемся от него. Это начало процесса, который, если мы не примем меры, может привести к разрыву. Такое поведение, как правило, характерно для тех, кто не познал безопасного типа привязанности в детстве. Партнер быстро переводится в разряд ненадежного человека, который в любой момент может нас бросить или предать, что не придает нам уверенности в завтрашнем дне. Поэтому мы стараемся защитить себя, привыкая рассчитывать только на себя.