Мы будем вместе - Инге Кантегреил-Каллен (2021)

В первой главе мы определили любовь как эмоциональный опыт, основными аспектами которого являются физическое влечение, привязанность и состояние блаженства. Мы особо подчеркнули тот факт, что счастье, доставляемое любовными отношениями, зависит, прежде всего, от способности любимого человека отвечать нашим насущным потребностям эмоционального и нарциссического порядка. Если отношения нас удовлетворяют в этих двух аспектах, мы ощущаем растущую потребность разделять с любимым человеком наши эмоции, мысли и события повседневной жизни. Таким образом возникает и укрепляется близость. Привязываясь к нашему любимому человеку, мы испытываем все большее желание заботиться о нем и получать от этого личное удовлетворение. Когда забота о другом человеке становится частью нашего личного счастья, чувство влюбленности превращается в полноценную, совершенную и настоящую любовь. Это превращение не происходит само собой, а требует определенных усилий с обеих сторон. По этому пути нужно идти вдвоем, вместе преодолевать испытания, что требует проявления силы воли и рассудительности. Но если ваши старания увенчаются успехом, ваши отношения будут включать в себя три необходимых компонента, описанных Стернбергом: страсть, близость и преданность.

Мы также узнали, что любовные истории начинаются с фазы иллюзий, когда идеализированные убеждения по отношению к нашему партнеру и паре в целом лежат в основе ожиданий, которые, в свою очередь, влияют на то, как мы выстраиваем наши отношения. Мы ожидаем, что будем жить в полном согласии, в постоянной эмоциональной близости, доверяя друг другу в любых испытаниях… Мы рискуем сильно разочароваться, поскольку большая часть этих ожиданий абсолютно недостижима.

«Как я заблуждался!»

Истории пациентов

Юбер и Женевьев

«Как я заблуждался!» — восклицает Юбер. Четыре года назад он познакомился с Женевьев, комедийной актрисой, вдовой и матерью двоих детей. Красивая шестидесятилетняя женщина быстро покорила сердце Юбера, который после развода уже и не надеялся когда-нибудь влюбиться. Молодожены быстро начали жить вместе. Но прошло немного времени, и Юбер начал разочаровываться в своей избраннице: «Женевьев, которая открывалась мне день за днем, совершенно не походила на ту женщину, что я встретил в театре. Она казалась мне веселой, увлеченной, живущей полной жизнью. А в реальности она оказалась скорее домоседкой, к тому же обидчивой и раздражительной».

История Юбера наглядно демонстрирует разочарование, которое многие люди испытывают после первой фазы страстной любви. Чувство влюбленности и спокойная любовь соответствуют двум разным эмоциональным этапам, которые при этом не исключают друг друга. Раз Юбер и Женевьев пришли на семейную терапию, значит, они ищут способы продвинуть свои отношения к более глубокой любви. Ворчание Юбера на самом деле является скрытой просьбой, адресованной его спутнице: «Докажи мне, что я не ошибся в тебе!»

Утрата иллюзий вызвана не тем, что наш партнер имеет недостатки, которые мы начинаем замечать. Настоящая проблема состоит в том, что мы по природе своей амбивалентны: нас постоянно притягивает то, чего у нас нет и что мы не можем получить, при этом желая совершенно противоположного, похожего на нас. Мы хотим, чтобы наш избранник был одновременно похож на нас и отличался от нас. Мы хотим, чтобы он действовал как мы, но при этом также дополнял нас. И в этом состоит вечный парадокс! Если наш партнер не отвечает нашим ожиданиям, мы воспринимаем это как недостаток уважения, отказ или даже безразличие по отношению к нам. И это раздражает нас еще больше.

Истории пациентов

Жюль и Лор: «Чтобы я захотел тебя, стань другой». — «Да, но чтобы ты любил меня, я должна стать такой же, как ты»