Мы будем вместе - Инге Кантегреил-Каллен (2021)

Для этого необходимо одно условие: нужно, чтобы разочарование не было замаскированным, напротив, его следует признать, принять и выразить. Надежда на то, что наш партнер догадается обо всех наших потребностях и автоматически начнет их удовлетворять, абсолютно беспочвенна. Каждый человек отвечает лишь за свои собственные потребности. Если они никак не выражены, нашему спутнику будет очень сложно их идентифицировать, а значит, и удовлетворить. Это неизбежно вызовет наше разочарование и заставит сделать ошибочный вывод: «Он (она) меня не любит». Только когда мы готовы делиться своими самыми интимными эмоциями и мыслями, мы испытываем желание оставаться вместе и строить совместное будущее. Именно эта способность делиться позволяет выстраивать и укреплять эмоциональные связи внутри пары. Поэтому, чтобы исправить негативную ситуацию, диалог просто необходим. Совсем необязательно со всем соглашаться, но следует доброжелательно принимать инаковость другого человека, когда он выражает свою точку зрения и свои чувства.

Сомнение в нашем партнере причиняет еще большую боль, если оно присоединяется к другому разочарованию, связанному с жизнью вдвоем. Наши ожидания полного слияния, единства, абсолютного взаимопонимания, как правило, не сбываются, к тому же повседневная жизнь в паре совсем не похожа на праздничный фейерверк, который мы представляем себе в начале отношений. Как утверждает Ева Иллуз, профессор израильского университета, специализирующаяся на социологии чувств и культуры, в статье для Philosophie Magazine: «Сильные ощущения (стали[12]) необходимым ингредиентом любовной утопии».

Другая причина разочарования связана с тем, что страсть создала иллюзию полного и постоянного обладания друг другом. Мы представляем себе жизнь вдвоем, как некое уединенное место, вдали от суетного мира, которое позволяет без устали созерцать друг друга, общаться и слушать друг друга бесконечно. Но, несмотря на всю интимность, безопасность и возможность делиться эмоциями, жизнь вдвоем вовсе не предполагает непрерывного излияния чувств. Полное обладание друг другом, характерное для начала отношений, не может продолжаться вечно. Желание постоянно рассказывать о себе подразумевает, что другой должен всегда находиться рядом и внимательно слушать. Со временем будничные дела и обязанности, которые были отодвинуты на задний план на стадии страсти, снова врываются в закрытый, охраняемый мир влюбленной пары. Постоянно выслушивать своего партнера уже не кажется приоритетным: «Мы поговорим об этом позже» или «Мы обсудим это вечером». Это вовсе не означает, что мы утратили интерес к тому, что чувствует наш спутник. Просто наши любовные отношения перестают быть чем-то эксклюзивным, и мы вновь открываем для себя другие сферы, в которых должны или хотим участвовать (карьера, друзья, досуг, дети…) и которые отныне будут сосуществовать с нашими интимными интересами.

Перераспределение приоритетов также является частью любовного пробуждения, когда реальность берет верх над удовольствием. Но если такое пробуждение происходит не одновременно у обоих или в разном ритме, один может начать упрекать другого в охлаждении. Когда, напротив, процесс происходит одновременно и оба партнера договариваются о приоритетах пары, сохраняя достаточно пространства для своей близости, это не отразится негативно на отношениях. Главное, чтобы «мы», эта новая ячейка, созданная обоими на первой любовной стадии, служила опорой для нашей любви и стала ее фундаментом. «Мы» отныне станет нашей силой, позволяя нам решать проблемы повседневной жизни в полной безопасности.