Нью-Йорк - Татьяна Богатырева, Евгения Соловьева (2019)

Но Кей всего лишь погладил меня по спине и потерся губами о мои волосы.

– Я понимаю. Так тебе будет легче.

И я ему поверила. В который уже раз. Поверила – и рассказала, сбиваясь и всхлипывая, как надеялась и боялась, как мечтала, чтобы Бонни увидел меня. Меня, а не безликую мадонну. Как влюбилась в его голос, в его талант. И сразу же, с первого взгляда, поняла: я для него – никто. Пустое место. На таких, как я, великий Бонни Джеральд не тратит своего драгоценного внимания. Ему скучно. И самое большее, на что я могу рассчитывать – снисходительное «так уж и быть, я трахну тебя и позволю себя любить».

– Ты не представляешь, как это больно, любить такое вот… гореть, грезить им, сходить с ума от звука его голоса, и знать: он никогда не ответит мне тем же. Никогда не посмотрит на меня, как на эту чертову Сирену. Как это стыдно, согласиться на «так уж и быть, снизойду»… я ненавижу себя! Это унизительно! Ненавижу его… я знала, понимаешь, я точно знала – он никогда не полюбит мисс Кофи так, как свою мадонну. Ему не нужна я, настоящая я! Сейчас он просит о встрече, но когда он увидит меня снова? Так уж и быть, снизойдет до глупой влюбленной девчонки? Я не хочу! Я не согласна быть никем! К черту его!..

Кей выслушивал мои откровения час, не меньше. Терпеливо и спокойно, как бронзовый Будда. Только, в отличие от Будды, он слышал и понимал меня. В самом деле понимал. И даже не думал смеяться, или осуждать, или учить меня жить. Просто обнимал, слушал и иногда просил: рассказывай дальше. Все, что для тебя важно. Все, что приходит в голову. Я здесь, я понимаю и поддерживаю тебя.

Наверное, он святой. Святой Никель Бессердечный.

– …мне стыдно, Кей. Мне кажется, я обижаю тебя этой своей безумной любовью к Бонни. Это наваждение, глюк, зависимость… как наркотик! Я не хочу любить его! Не хочу зависеть от него! Я хочу быть с тобой. Ты… для тебя я – это я, понимаешь? Ты видишь меня такой, какая я есть. Мне не нужно притворяться или прятаться. С тобой я могу быть и сильной, и слабой, и умной, и глупой. Любой. А с Бонни я всегда должна держать лицо… я не могу доверять ему. Он в любой момент может ударить! Эта игра на нервах не для меня. Мне важен ты. Мне нужен ты. Я люблю тебя.

– Я знаю, моя маленькая колючка. Все будет хорошо, поверь мне.

– Не понимаю, что со мной творится, Кей. Я чувствую себя маленькой девочкой, у которой отняли конфету. Так глупо… Я веду себя глупо. Ты не должен выслушивать весь этот бред, но ты…

– Но тебе это нужно. А мне нужна ты. Может, я тоже влюбился в талант?

– Бонни?..

– Нет. То есть и Бонни тоже, но я говорю о тебе. Ты горишь, искришь, ты наполняешь мир смыслом. Это почти как держать в ладонях звездную туманность. Короткий миг между смертью и рождением из пепла. Чудо. Ты – чудо. Как небо. Как музыка. Я не умею так, не дано творить. Зато я могу держать тебя на руках. Любить тебя. Оберегать тебя. Заботиться. И наблюдать за рождением сверхновой. Подумаешь, выслушать немножко бреда! – Он взял меня за подбородок и поцеловал, легко и нежно. – Оно того стоит, Роуз.

– Все будет хорошо, правда же?

– Конечно, будет. Я обещаю.

И я снова поверила. Мне очень-очень хотелось верить. Хотя бы сегодня.

Глава 11. Цветы и письма

Письма и цветы. Каждое утро, в девять, и каждый вечер, в восемь.

Цветы пахли отчаянием, и я просила Керри их выкидывать.

Письма… письма жгли мне пальцы, и я перестала их трогать.

Кей делал вид, что его это не касается, и еще три вечера устраивал мне сеансы психотерапии. Помогло. К концу недели я уже не плакала, глядя, как записки сгорают в камине. И почти готова была взять одну из них… или набрать номер… Почти. Потому что не знала, что сказать.

Извини, но я не хочу любить тебя?

Перестань мне писать, потому что я не могу себе позволить снова рисковать?

Просто забудь меня, потому что я трусливая дура и не готова поверить тебе?