Ученица чародея - Кристина Юраш (2018)

В этот момент я пожалела, что в аптеках не продается лекарство «Ядебил», способное хоть как-то снять симптомы одноименной болезни. Или хотя бы не допускать рецидивов. Следом поднялась роскошная блондинка, смахивающая на куклу Барби. Она просто постояла и погримасничала, но, увы, оваций не сорвала. Расстроенная своей неудачей, она схватила бритву и сообщила, что только ради зрителей готова сбрить себе брови и волосы, а потом нарисовать их заново при помощи банки строительной эмали по ржавчине и мелка от тараканов «Машенька»! Количество лайков над ее головой уменьшилось на пять, что сильно обеспокоило красавицу.

– Боян! – заорал голос из зала, провожая блондинку тишиной.

– Я могу показать рецепт пилинга в домашних условиях серной кислотой… – смутилась девушка, понимая, что номер провалился, а количество подписчиков начинает неумолимо снижаться.

На сцену поднялась еще одна блондинка с очень внушительным бюстом. Она взяла в руки скакалку и начала радостно прыгать. Я проследила взгляд чародея и поняла, что свою часть аудитории она все-таки покорила. Правда, хлопки были одиночные и какие-то вялые. Да, ничто не ново в этом мире! Зато десять лайков она получила, причем особо не напрягаясь.

Прямо откуда-то сверху на сцену упал какой-то пацанчик, конвульсивно дергаясь в предсмертных судорогах.

Зал одобрительно заохал, закивал и разразился аплодисментами. Пацанчик передумал помирать и полез за кулисы. Почти весь зал подписался на неудавшегося самоубийцу в надежде, что в следующий раз ему повезет меньше.

На сцене появился мужик с набором инструментов. Он тащил за собой старый пылесос. На начало номера у него было всего-то тридцать лайков.

– Сейчас я покажу вам, как сделать атомную бомбу из старого пылесоса, пластикового стаканчика, резинки и проволоки. Но помимо всего перечисленного нам понадобится уран или плутоний, отвертка и старые электронные часы. Из часов мы сможем сделать красивый таймер. Думаю, что у каждого в доме найдется все необходимое для создания атомной бомбы.

Ага, у меня под подушкой коробочка с урановой рудой. Храню на случай, если сломается пылесос, или на случай, если захочу снять блог о том, как я красиво умираю от лучевой болезни.

– Мне часто задают один и тот же вопрос… – Мужик стал ловко разбирать пылесос.

«У меня только один вопрос. Где он раздобыл урановую руду?» – офигела моя совесть, глядя на местного Кулибина. Не помню, чтобы ее можно было купить в хозяйственном магазине.

– Проволоку какого сечения брать? Подойдет ли обычная медная в гофре? Я отвечаю: подойдет. Мы ею подвяжем шланг, чтобы он не мешал нам… – продолжил мужик, надевая резиновые медицинские перчатки. Они спасут его от излучения! Сто процентов!

– Фу! – возмутился кто-то из зала! – Скукота! Учи матчасть!

Хм… Да, и правда… Скучно, долго и совсем неинтересно.

– На сегодня я закругляюсь. Завтра я расскажу, как делать водородную бомбу при помощи перекиси водорода! До новых встреч! – Мужик поволок свой полуразобранный пылесос за шланг, погрузив в него все ингредиенты. Кто-то снял свой лайк, но что значит один лайк по сравнению с ядерным взрывом? Дешево отделался горе-изобретатель.

Какая-то девочка лет двенадцати с полным набором косметики поднялась на сцену и писклявым голоском торжественно объявила, что сейчас научит всех правильно краситься!

– Боян! Пошла вон! – заорал зал, и девочка расстроенно побрела прочь. Единственный лайк над ее головой так и остался в гордом одиночестве. Очевидно, что лайкать саму себя еще никто не запрещал!

– Годвин, – подергала я чародея за рукав, отгоняя рукой навязчивую табличку «Хотите ли вы подписаться и лайкнуть этого человека?». – Мы умеем делать что-то дебильное? Совсем дебильное?

– Дебильней того, что я только что видел? – спросил мой спутник, не отрывая глаз от сцены, где какой-то пацан пытался поджечь сам себя. – Сомневаюсь…