Ученица чародея - Кристина Юраш (2018)

– Класс! А маленькая собачка подойдет? Мне ее недавно в башню закинули со словами: «Жри, ненасытное чудовище!» Пусть все мужчины подходят и спрашивают, как песика зовут? Лишний предлог познакомиться! – быстро сообразила, что к чему, Рапунцель. – Кстати, тут новый коктейль подают! Хочешь попробовать? «Плевок Купидона». Просто шик! Я угощаю!

Я посмотрела на антисанитарию, царящую вокруг, и мне почему-то перехотелось коктейля.

«Не плюй в коктейль, там бармен ноги моет!» – не выдержала совесть, заботясь о моем здоровье. «Вообще-то изначально речь шла о компоте и других биологических жидкостях…» – осторожно заметила я, вспоминая детскую шутку. Хотя после того, что я пару часов назад влила в себя, мне и коктейль с интригующим названием не страшен.

– Я бы чего-нибудь перекусила! – вздохнула я, чувствуя, что не ела уже почти сутки. – Официант! Закуску!

Авось повезет и не отравлюсь…

Шарик, который радостно скакал по барабану, передумал падать на красное и упал на зелененькое. Зеро!

Я радостно загребла свой выигрыш и тут же получила тарелку с какими-то неаккуратными бутербродами. Такое чувство, будто я взяла обед на работу, завернула в пакетик и проехала через весь город, стоя в автобусе, как селедка в бочке. А потом в час икс я извлекла пакетик из сумки и, как космонавт на орбите, проковыряв в нем дырочку, стала давить его содержимое в рот!

– Я тут недавно Белль встретила в столице! – сообщила Белоснежка, доставая деньги на следующую ставку. – Она, вся в черном, ошейник и цепь выбирала… Говорит, мол, собачку завели…

– Ага! – громко захихикала Рапунцель. – Знаю я ее собачку. Там поди разберись, кто чудовище! Слушай, а ты замужем?

Вопрос явно адресовался мне.

– И да, и нет. Слинял мой принц в горизонт. Расколдовал меня и слинял. Вот теперь ищу его… – поделилась я наболевшим, но тут же перевела тему разговора в знакомое любой женщине русло: – Вот я и думаю, чего мужикам-то не хватает?

– Тишины! – влез в женский разговор Трубадур, за что тут же был обвинен во всех смертных грехах, заклеймен позором и объявлен «женоненавистником». Правильно, нечего мужчине вмешиваться в женский разговор! Особенно когда мы, женщины, рассуждаем о них, родимых.

– Неужели? – удивилась Рапунцель.

– Возьми, например, Эльзу. Молчала семь лет! Семь лет! Королю уже надоело ее молчание. Даже развестись хотел. Но не судьба. У нее двенадцать братьев. Сразу сказали зятю, что быстро его «петухом» сделают, если на развод подаст. У них там целая банда «Лебеди». Целый район держат! – авторитетно заявила Белоснежка. – А вообще, Эльза молодец! Свой бизнес открыла. Свою линию одежды выпускает. Из крапивы. Поговаривают, что мужские трусы из крапивы – ее изобретение. Мол, при помощи них можно легко узнать, изменяет муж или нет. Если чешется и молчит, то изменяет. А если пришел и стал болямбы показывать, то верен.

Хм… Возьму на заметку… Нужно уточнить, где можно приобрести столь полезную в хозяйстве вещь! Правда, боюсь, что мне потом эти трусы на голову наденут… Но попробовать стоит! Пострадаю, так сказать, за правду!

– На черное! – воскликнула Рапунцель, протягивая деньги крупье.

– На красное! – хором заорали Белоснежка и Трубадур, подозрительно переглянувшись.

– На зеро! – улыбнулась я, чувствуя, что сейчас останусь без уха.

Пока барабан вертелся, снова зашел разговор о мужьях и семейных проблемах.

– Ты Бдящую красавицу давно видела? – спросила Рапунцель у Белоснежки, которая снова опрокидывала в себя бокал. Как можно столько пить?

– Давненько… Но слышала, что развелись они! Говорят, что бдит она постоянно. Спит и бдит. Прямо под одеялом. Решили спать отдельно. В разных комнатах. А потом развелись. Так что, девочки, как только муж стал спать отдельно – дело идет к разводу! – со знанием дела заявила Белоснежка, стаскивая у меня с тарелки бутерброд.