Ученица чародея - Кристина Юраш (2018)

Эй! Вы не подумайте, что я тут изменять своему супругу собралась! Во мне еще горел синий огонечек надежды, что сейчас мы мирно разойдемся. Или разбежимся… Тут как получится! Как говорил Кутузов: «Гори оно все синим пламенем!» Или не говорил. Но думал об этом наверняка!

Огрызок, который и сам обалдел от такого ответа, только что пришел в себя и стал орать, как бабка у подъезда, обвиняя меня в безнравственности и приписывая мне отсутствие образования и работу по древнейшей специальности, чем невероятно сильно обидел мою ранимую душу.

Дальше было совсем неинтересно. «Раз, два, три! Елочка, гори!» – с кокетливой улыбкой успела продекламировать я, поджигая годовой запас сена! Через пять секунд я уже бежала в сторону леса, оставляя за собой зарево от разгорающегося пожара.

– Этот день вы запомните как день, когда чуть не поймали Серафиму Тимчик! – заявила я, подув на палец, чтоб потушить огонь. Капитан Джек Воробей снял бы передо мной свою шляпу! Йо-хо-хо!

Глава 13

Розовая «фапотька» и крепкие орешки Золушки

Отойдя на безопасное расстояние, я села на пенек передохнуть. Нет, ну меч все-таки тяжеленький. Я его даже поднять как следует не могу, а не то что махать им. Огрызок перебрался ко мне на голову и молчал. Я тоже молчала, потому как обиделась на крысу. Да как он мог усомниться в моей честности? Да я тут ради мужа в Подземелье отправлюсь! И пусть меня там растерзают! Пока я думала, как я с этой железякой пойду монстров в Подземелье кромсать в капусту, из кустов выскочил серый, перебинтованный в районе живота волк. Охая и ахая так, словно только что пережил операцию по удалению аппендикса без наркоза, он бросился ко мне.

– Ну, здлафтвуй, Лозовая Фапотька! – прошепелявил волк, причмокивая.

– Ну, здравствуй, Серый Волк, – вежливо поздоровалась я. – Вообще-то это не фапотька, а крыса на голову залезла.

– Как нафтет того, фтобы раффитаться за офвободивфуюся недфжимофть? Мы как ф тобой догофарифались? Я ем бабку, ты мне бабки за это! Трефка в лефу! Экологичефки чифтый район. Огород шефть фоток! Фавефяние я унифтофыл! Так фто фвою чафть фделки я фыполнил! Где бабки за бабку?

– Мм… Вы меня с кем-то перепутали… – осторожно начала я, положив для убедительности руку на меч. Вроде бы я убийства бабушек не заказывала…

«Жилищный вопрос испортил имперцев!» – грустно заметила совесть. Я даже почувствовала, что она, как настоящая совесть, сравнивает себя с чужими совестями. И в этот раз сравнение было явно в ее пользу!

– Как так, перефутал? Дровофеки фкафали, фто ты фдефь будеф фдать! – возмутился шепелявый волк. – Они тоже ф деле. Бабки фдут! Меня уфе на фетчик поштафили! Да! И пофему ты не предупредила, фто бабка кофтлявая! Я фше жубы переломал! Так что гони бабки на фтоматолога!

– Да нет у меня с собой никаких бабок! И вообще, какого черта ты ко мне пристал? – возмутилась я, чувствуя себя неким студентом, на чьей совести лежит убийство старушки-процентщицы.

«Ты, главное, никаких документов не подписывай! Если что, говори, мол, и я не я, и бабка не моя!» – подсказала совесть.

– Бабки гони, гофорю! – заорал волк, но тут же осекся. По тропинке с корзинкой шла белокурая девушка в розовой шапочке. Судя по ее ангельской внешности, соверши она хоть тройное убийство с отягчающими обстоятельствами, это был бы стопроцентный глухарь. Волк посмотрел сначала на меня, потом на нее и тут же извинился, мол, обознался и все такое.

Девушка посмотрела по сторонам, увидев меня, отошла на безопасное расстояние и передала волку корзинку. Ну, правильно! Утром бабка – вечером бабки! Совесть в курсе? Совесть в доле!

– Мало! – заявил волк, поднимая платочек, прикрывающий содержимое корзинки.