Изменить судьбу - Юлия Богатырёва (2018)

Я ехала домой в крайне подавленном и угнетенном настроении. Вот вроде бы поступила честно, так, как правильно, а душа все равно болит и ноет. Стоило мне только вспомнить Адама, когда я в спешном порядке покидала его комнату, как к глазам сразу подкатывали слезы — до того он выглядел растерянным и расстроенным.

Я очень долго собиралась с силами, чтобы провести с ним этот серьезный разговор, даже моя утренняя медитация была направлена на то, чтобы настроиться на нужный лад и успокоить свои нервы. Но все равно я оказалась не готова к тому, что это будет так тяжело. Конечно, как я и предполагала, мой друг не воспринял всерьез мои доводы об опасности нечестного поведения. И даже мой сон его не впечатлил. Конечно, это же не ему приснилось! Он не слышал, какими страшными проклятиями осыпала нас Маринэ, и не видел, какое при этом было у нее лицо!

В общем, как я и думала, Адам уперся и ни в какую не хотел соглашаться на мое предложение. Самое печальное, что я его прекрасно понимала, мне стоило огромных трудов произносить нужные слова, поскольку в душе я была с ним абсолютно солидарна. У меня будто случилось раздвоение личности: одна моя часть старалась поступить правильно и объяснить другу, зачем все это нужно, в то время как другая мысленно плакала и сопротивлялась этому решению из всех сил. В моей душе воцарился хаос и внутренний разлад — крайне неприятное и непривычное для меня состояние. Вынести это было тяжело само по себе, а тут еще и Адам подливал масла в огонь, постоянно повторяя, что не сможет без меня обойтись эти десять недель… Десять недель… Какой ужас! Это же так долго! Когда говоришь два с половиной месяца, вроде бы звучит не так страшно. Но когда переводишь месяцы в недели — это просто какой-то кошмар! А уж если в днях посчитать… Нет. Лучше уж этого не делать. Как я смогу это выдержать?!

Как-как, не знаю как, но я должна. От этого зависит наше будущее. Все мои интуитивные способности говорят, что именно сейчас мы формируем свою дальнейшую судьбу и от того, как мы себя поведем, зависит, как сложится вся наша будущая жизнь.

Суббота, 17 апреля 2004 г.

Ольга

Сегодня Тимур нашел меня в академии и предложил после учебы куда-нибудь сходить. Я довольно давно его не видела (пожалуй, с тех самых пор, когда Адам был еще в больнице), вот и согласилась, хотя настроение было, прямо скажем, не для прогулок. Но Тимур ведь был в этом не виноват. Да и мне не помешало бы отвлечься от грустных мыслей, ставших моими постоянными спутницами в последние две недели.

Это были очень муторные две недели. Мы с Адамом старались друг друга не замечать, и на душе от этого было так пусто и тоскливо, что постоянно хотелось плакать. Дома родные уже через три дня поняли, что со мной что-то неладно и начали приставать с расспросами: мол, «где же твой друг? Вы что поссорились?». Я не знала, что им на это ответить так, чтобы это не было ложью и в то же время не посвящать их в лишние подробности. В итоге, я просто сказала, что мы решили какое-то время побыть отдельно друг от друга, и больше ничего не стала объяснять. Родные привыкли не вмешиваться в мою личную жизнь и отстали, но все равно я постоянно ловила на себе их встревоженные взгляды. По-моему они так сильно не волновались, даже когда я в недавнем прошлом постоянно пребывала в анабиозном состоянии от хронической усталости, вызванной повреждением в моей энергосистеме. Хотя родня и тогда поначалу пыталась выяснить, что со мной происходит, но быстро нашла себе объяснение — мол, я сильно устаю в больнице и слишком переживаю за Адама, вот и вялая такая.