Комедия дель арте - Ольга Шумяцкая (2004)

В принципе, это здравая мысль. Мне тоже иногда хочется превратить Большого Интеллектуала в марионетку. Что уж говорить о Мышке! Она спит и видит, как бы сделать из Джигита игрушечного зайца. Я закрываю глаза и представлю себе картинку: Настоящий Джигит весь в мехах, с помпоном, торчащим из попы, заводным ключиком, торчащим между лопаток, скачет по Мышкиной квартире и бьет в барабан шерстяными лапами. На голове у него — кепка-аэродром, в кепке — прорези, из прорезей торчат заячьи уши. Мышка наклоняется, сажает его на ладонь и ласково кормит морковкой. Настоящий Джигит хрупает морковку и смотрит на Мышку печальными красными глазками. Глазки у Джигита действительно красные — от алкоголического рвения, в этом смысле он типичный Братец Кролик. Мышка чешет Джигита за ушами. Джигит щурится от удовольствия и мурлычет. «За-а-инька, се-е-еренький!» — лепечет Мышка и, умиляясь, целует Джигита в розовый нос. Джигит бьет в барабан и исполняет грузинскую песню «Сулико» на языке оригинала. Красота!

Но я отвлеклась.

Итак, мы сидим в турагентстве, и в воздухе носятся волшебные слова «трансфер», «ваучер», «сингл», «дабл» и «визовый режим для граждан слаборазвитых стран». Это Мурка ведет переговоры с девушкой из офиса. Девушка из офиса обещает нам разработать маршрут следования по Италии и даже забронировать билеты на электричку. Мурка благосклонно кивает и важно отвечает, что билеты на электричку нам насущно необходимы, не пешком же, в самом деле, бродить по этой Италии, и нельзя ли еще забронировать билеты на такси. Девушка отвечает в том смысле, что машину с гидом она организует сей же момент.

Но гид Мурке не нужен. Она сама себе гид. Она сама когда-то водила экскурсии по пригородам Питера и своими лекциями испортила отпуск не одной сотне американских старушек. Она не хочет, чтобы ей тоже портили отпуск.

Девушка протягивает руку, берет наши загранпаспорта, листает их и вежливо улыбается.

— Вот вы… м-м-м-м-м… Мура… м-м-м-м-м… — Она пытается выговорить Муркино отчество, которое, в принципе, выговорить невозможно.

Невозможно даже представить, что у кого-то в жизненном активе имеется такое отчество. Отчество у Мурки «Иноновна». Ее папу ее бабка в порыве материнской любви назвала Иноном. Но это, так сказать, полуфабрикат. Когда Мурка получала паспорт, паспортистка немножко перестаралась и вместо Иноновна написала Ипоповна. Ну подумаешь, какая разница, где палочку у буковки ставить. Мурка долго орала, топала ногами и трясла кулаками, но паспорт так и не поменяла. Лень-матушка. Поэтому она быстро перебивает девушку:

— Просто Мура.

— У вас, Мура, паспорт просрочен. Менять надо, — говорит девушка и делает печальное лицо. Дескать, мы так вам сочувствуем.

Мурка забирает паспорт и долго крутит перед носом, явно не понимая, о чем идет речь.

— Мурыль, а визу-то ты не получишь! — говорю я ядовитым голосом. — Мы с Мышкой без тебя улетим!

— Не улетите, — уверенно отвечает Мурка. — Куда вы без меня! Два слабосильных мыша!

Действительно, куда мы без нее!

И мы снова едем на вокзал. И бежим по перрону. И влетаем в последний вагон. И Мурка сует проводнику сумму денег в купюрах. И тот сажает ее на лучшее место. И поезд трогается. И мы с Мышей выскакиваем на ходу. И семеним вслед уходящему поезду. И машем Мурке. И Мурка появляется в дверях тамбура. В руках у нее рюкзак с термосом, спичками, солью, спиртовкой, шерстяными носками, компасом, веревкой, диктофоном, а также альпеншток.

— Оставляю вам самое дорогое, что у меня есть! — кричит Мурка и кидает нам рюкзак с альпенштоком. — Через неделю буду!

Но через неделю Мурка не появляется. Я вам больше скажу: через две недели она не появляется тоже. Поездка в Италию начинает тухнуть, и это мне очень не нравится, потому что под эту поездку я выпросила на работе отпуск. И Мышке это тоже очень не нравится, потому что под эту поездку она выпросила у Джигита увольнительную. Через две недели мы звоним Мурке.