Влюбиться не предлагаю - Катя Маловски

По-настоящему, наверное, я его испытал один раз в жизни. И то, тогда это было замешано, скорее всего, на бурлящих в юношестве гормонах и желании быть кому-то нужным. Но мои надежды и ожидания не оправдались. И после того случая я запретил себе влюбляться. Как будто привился от этой заразы. В какой-то степени я подсознательно боялся снова наступить на грабли предательства. А ведь предают многие и многих. И не важно, какая продолжительность ваших отношений, сколько тебе лет, как ты выглядишь, сколько весишь и сколько зарабатываешь. Человека ничто не остановит обмануть, изменить, если его чувства к тебе угасли, либо изначально были фикцией. Поэтому, я — за честность. Разлюбил — скажи об этом прямо. А если и не любил вовсе, то не ввязывайся с самого начала. Не нужно строить любовь на жалости или на чём-то подобном, чтобы потом не приходилось говорить утешительно, хлопая по плечу: «С тобой было прикольно, но …».

В дальнейшем я для себя решил, что симпатии и легкого налёта влюбленности мне будет вполне достаточно, для того чтобы с девушкой целоваться, обниматься и закрываться с головой под одним одеялом. А уж если завязались какие-никакие отношения, в случае расставания, когда не влюбляешься по самую макушку, не так больно. Не так привязываешься к человеку, не так в него врастаешь. Следовательно, и отпустить легче. Так или иначе, я всегда старался относиться с уважением к девушкам. А они на моём пути попадались самые разные. Не смотря на это, их всех объединяло одно — предсказуемость.

И тут — Гордеева. Девушка, закрытая на все пуговицы и на все замки. Но готовая, не знаю, за какие такие мои заслуги, открыть мне свою душу. Готовая меня выслушать. Обнять. Помолчать, когда это нужно. Я сбился со счета, сколько раз стоял, растерянный от её искренней улыбки, чистого взгляда, моральной и физической теплоты. Которую уже и не помнил, когда в последний раз ощущал. От кого-либо. Я всегда был сам по себе. Всегда один. Даже сейчас.

Вот сижу я одиноко в кресле. Думы думаю. Парю электронную сигарету. Да, прямо в комнате. Квартира моя, что хочу, то и делаю. Невольно слушаю громкую музыку соседей через стенку. Но отдать должное, песенка, играющая на репите, как раз в тему моих размышлений. Поэтому по батарее не стучу и с пеной у рта не долблюсь им в дверь с просьбой сделать потише. Да и время пока позволяет соседям нарушать тишину.

Смотрю на привезенную вчера вечером двуспальную кровать. «На фига мне одному такая большая?» Для разовых интрижек с девушками вполне годился матрас на полу. Но разовые интрижки с недавнего времени в прошлом. Как и желание в них вступать.

Кровать должна была добавить уюта в мою квартиру, а добавила уныния. И оно заключается в том, что мне даже не с кем её разделить. Признаюсь честно, когда у меня мелькнула мысль приобрести, наконец, удобное спальное место, в первую очередь я подумал о Гордеевой. Я даже в магазине перед покупкой полежал на кровати, попрыгал на матрасе, представляя, как было бы здорово испытать на прочность деревянную конструкцию вместе с Лилей. Ещё круче было бы, проснувшись на следующее утро, увидеть её рядом. Красивую. Спящую. Нагую. Но в итоге засыпал вчера один. Кровать стояла, не шелохнувшись. Вторая подушка так и не измялась. Одеяло не грело.

Может, я веду себя как дятел? И моя тактика сделать шаг назад, уменьшив количество контактов с Лилей (как личных, так и в переписках), чтобы разобраться в своих чувствах, изначально была неверна? Ведь всё то время, на которое я осознанно решил от неё отдалиться, только подтвердило мои опасения.

Гордеева, ты как шальная пуля влетела в меня. А я-то думал, что пуленепробиваемый. Вот только последствия этого «ранения» я осознал не сразу. Я тебе предъявил, что ты во мне усомнилась, а сам в себе я разве не засомневался? В своих чувствах?