Я закачан мыслями о тебе под завязку. Моя память хранит твой запах, голос, смех. Я скучаю по тебе. Я безумно хочу тебя обнять. Настало время подписаться в собственном бессилии. Так как сопротивляться бесполезно. Пора признаться самому себе, что я люблю. Тебя люблю… Но вот что делать с этим чувством, я пока не знаю.

За это время, пока мы с Лилей не виделись, я возвращался каждый день в пустую, встречающую меня звенящей тишиной квартиру. Блуждал бесцельно из комнаты на кухню и обратно, разговаривая только с хорошим человеком, то есть с самим собой. Снова ощущал себя подростком в огромной родительской квартире, давящей на меня своими размерами и ощущением одиночества и ненужности.

Несмотря на смену места жительства, я по-прежнему одинок. Я п*здец как одинок, если быть точнее. Ведь мне даже не с кем поделиться, не у кого спросить совета, как мне поступить в данной ситуации. Делиться мыслями и переживаниями с «просто знакомыми» не хочется.

С чего у нас с Гордеевой всё началась? С невинного поцелуя в спину на спор. А далее череда событий, которая приводит к тому, что от Лили поступает предложение, в котором не было и намёка на «влюбиться». Дружеский секс, не более. Я и не планировал в неё влюбляться. Но каждая наша встреча, каждый разговор, каждый взгляд, каждое прикосновение разносили раз за разом в пыль мою броню и в пух и прах все мои установки. Я встрял. По самые помидоры. И как нажать на тормоза, я не знаю. А надо ли? Может, мне уже прекратить всюду ожидать подставы и дать, наконец, волю своим эмоциям?

А я ведь уже чуть было не сказал Лиле о своих чувствах во время нашей последней прогулки. Но от волнения и гипноза её серо-голубых глаз выпалил что-то про секс. Хоть это и было правдой, но не первостепенной.

Многие думают, что парням так просто произнести эти три слова. Возможно, кому-то и просто. Но это лишь в том случае, когда не ощущаешь ответственности за сказанное. Тогда можно разбрасываться признаниями налево и направо каждой встречной, преследуя различные цели: манипуляция, заглаживание вины и банальное желание уложить в постель. Ведь красиво говорить, не мешки ворочать. Но признаваться в любви и любить по-настоящему — это не одно и то же.

Окутанный своими мыслями и сладким фруктовым запахом, перестаю мучить сигарету. Беру в руки телефон. Зарядка кончается. Да и фиг с ней. Листаю нашу с Гордеевой переписку. Нахожу тот самый мультфильм, который мы с Лилей смотрели. Она скинула мне его в личку. Просмотрев его ещё раз, взглянул на разворачивающийся сюжет под другим углом.

А ведь я могу оказаться в роли первого мальчика из этого мультика. Только моё плохое поведение по отношению к Гордеевой, из-за которого она может сделать выбор в пользу другого, будет заключаться в молчании и бездействии. Ведь пока я туплю и кормлю её напускным безразличием, кто-то более сообразительный подойдёт к ней и заставит её улыбаться. Будет любить и оберегать. А мне останется только локти кусать из-за упущенного момента и неиспользованного шанса.

Почему-то сейчас вспоминается один единственный раз, когда лет в четырнадцать я подошёл к матери с проблемой, которая на тот момент в силу возраста казалась мне глобальной и неразрешимой. Не знаю, в какой фазе был Марс с Юпитером, или просто мама была в хорошем настроении, но, на удивление она внимательно меня выслушала. И ответила: «Артём, ты взрослый мальчик. Пора уже самостоятельно делать выбор». И даже погладила по голове.

Та проблема рассосалась сама собой. Но редкий откровенный разговор с мамой, как и её совет, который тогда не понадобился, запомнились на долгие годы. Вот, спустя без малого десять лет, пора бы этим советом воспользоваться.

Мужик я или вафля в клеточку?

Песня у соседей за стенкой увеличивается в громкости. Её припев служит мне ещё одним доказательством, что нужно действовать.

Снова захожу на Лилину страничку в соцсети. В он-лайн с ноутбука. Значит дома.