Учитель - Олег Ростов (2022)

— Зато ты теперь учителем в заштатной школе! Питаешься стремными пельменями из кошатины и собачатины, и пластмассовым дошираком. — Литвинова не желала сдаваться и хоть как-то мне отомстить за наглую измену с элитной проституткой и женой бывшего одноклассника. Думал у неё очки сплавятся. Всё верно, девочка моя, закаляй свой характер. Чтоб была железная воля и стальные нервы. Тебе в жизни, душа моя, это пригодиться.

— Ты забыла добавить про плавленный сырок «Дружба», солнышко ненаглядное. — В зале раздались смешки. — Всё верно, Полина. Теперь я долбанный учитель в заштатной школе. Но это ненадолго. Я решил взять тайм-аут. Строю сейчас, ээээ бизнес-планы. А вот вам, в отличии от меня тайм-аут брать нельзя. А то на старте взрослой жизни шлифонёте с пробуксовкой и покрышка лопнет, переводя вас в разряд вечных лузеров. Ты же не хочешь быть вечным лузером, Полиночка? — Литвинова промолчала. Я кивнул ей удовлетворённо. — Я так и знал, дорогая, лузером ты однозначно быть не хочешь. Молодец! Эх, какую речь я толкнул проникновенную. Жаль броневика тут нет, а то я бы с него задвинул про мировую революцию в отдельно взятом улусе, вытянув руку вперёд! Но ладно, камрады, всё это педагогическая лирика. А я не педагог. Как там в одной песни из шансона:

В шумном балагане был завсегдатаем

Педагог известный Вадик-пианист.

Пусть он гениален, звезды пусть хватает,

Но душою где-то не совсем он чист.

Наш Вадик был на все горазд

— Он пианист и… педагог.

— Вот друзья мои, поэтому я не педагог! М-да… Итак оценки за четверть и полугодие. — Продиктовал кто и что получил. Прошлый раз Полину топить не стал и поставил ей пять с минусом. Вот и сейчас стал троллить эту заразу. — Полина Литвинова, вот что я могу сказать насчёт оценки? Короче, за четверть я тебе поставил, вернее натянул сову на глобус, пятёрку с минусом. Минус указывать не стал, но всё же. А может надо было четверку поставить? Зато железо-бетонированную, как в бункере у фюрера? Как ты считаешь?

— Мне всё равно. Хоть тройку ставь или вообще кол!

— Ай-яй-яй, Полинушка. Не хорошо так опускать свой интеллект ниже уровня сточной канавы. И не разочаровывай меня, медалистка. Знаешь, Полин, вот получите вы с братом медали, я себе тоже медаль на шею повешаю, из жестянки вырежу и награжу сам себя. Но это будет в конце года. Ну всё, камрады. Оценки все получили. Учёбу пока закончили. Всех с наступающим Новым годом. Оторвитесь на праздники по самые гланды. Поблюйте на снег, если перепьёте какого-нибудь стрёмного пойла. Можете подраться и вам разобьют в хлам трафарет или вы разобьёте кому-нибудь, что тоже не плохо. Главное, чтобы по окончанию каникул, вы все пришли сюда живыми и здоровыми, желательно с уже сошедшими бланшами под фарами. Счастливого Нового года, камрады. Свободны.

Когда все ушли и гомон учеников затих, в класс вернулась Полина. Я сидел на стуле, положив ноги на стол и пил кофе.

— Ты специально рассказывал мне про своих шалав? — Спросила она.

— Полина, я привёл вам реальные примеры из жизни. Есть например ещё один, одноклассник. Сел бедолага на червончик, два года назад. За кокс. У этого мозги уже сплавились, так что закончит жизнь в сточной канаве или в лагерной больничке от туберкулёза. — Я поставил стакан с кофе на стол. Она в наглую взяла его и сделала пару глотков.

— Поганый кофе. Растворимый. Я лучше завариваю, по-турецки.

— Я это услышал. Считай, заработала себе бонус.

— Макс, скажи, а что ты будешь делать в Новый год?

— В Новый год? О у меня очень насыщенная культурная программа. Я себе подарок уже купил, новогодний.

— Какой?